A todas esas personas, que reniegan de la vida, que buscan la muerte por estar enfadadas de vivir, quiero decirles que yo si quiero vivir.A esos amantes de la vida peligrosa, que corren sus autos a altas velocidades o buscan tener emociones fuertes desafiando a la muerte, les expreso que yo si quiero vivir.
A esos cafres del volante que por manejar a alta velocidad y drogados sesgan la vida de otros seres, les reclamo yo si quiero vivir.A esos enamorados que de repente pierden el amor, y la vida ya no les es igual, que quieren cortarse la vena o tomar veneno, para escapar por la puerta fácil, les digo que yo si quiero vivir.
A esas personas que faltas de fe, por el hecho de tener una enfermedad buscan terminar con su vida, les confieso, que yo si quiero vivir.A todos mis enemigos o personas que no están de acuerdo con mi forma de pensar, y en sus horas amargas por pensar en mi persona, me desean que algo malo me pase, les digo, que yo si quiero vivir.
A todos esos drogadictos, que diario a diario minan su salud con sustancias tóxicas en su organismo, les manifiesto, que yo si quiero vivir.
A todos esos ladrones que roban, violan y matan a seres inocentes, se los anticipo, yo si quiero vivir.
Para aquellos que viven su vida por vivir, que no tienen una ilusión que sólo buscan divertirse a costa de otros, les seré sincero, yo si quiero vivir.
Para mis hermanos que viven en los sitios en que hay guerras, hambre y desolación, que con mi llanto derramado puedo gritarles, que yo si quiero vivir.
A todas esas personas que mancillan, que la vida les es indiferente porque siempre se la viven a salto de mata, les notifico, que yo si quiero vivir.
A esas personas que viven con una enfermedad Terminal y a gritos le piden a nuestro Dios que les quite la existencia, solo puedo clamar a mi Dios, que yo si quiero vivir.
A esas madres que por medio del aborto lavan su deshonra o su falta de amor a los niños, quiero reclamarles, yo si quiero vivir.
A todos esos humanos que viven con el racismo dentro de su ser, que odian a quien no tiene su mismo color o no profesan su misma religión, les quiero dejar bien claro, que yo si quiero vivir.
A todos mis hermanos que sufren la desdicha, el hambre, la indiferencia, el desprecio, que prefieren terminar su vida en lugar de luchar por salir de estos problemas, les reclamo, que yo si quiero vivir.
A todos ustedes les exijo me dejen seguir viviendo, porque tengo una familia que quiero demasiado, tengo amistades que necesito muchísimo, pero lo principal, tengo a un Dios al que quiero seguir sirviendo en esta vida, por eso lo exijo y así lo reclamo YO SI QUIERO VIVIR
posted by Carmelo Rio Lopez @
10:21 PM sábado, agosto 12, 2006
A MI PADRE AUSENTE.
¿Dónde te hallabas Padre, cuando yo venía descubriendo la vida? ;¿Dónde te encontrabas, cuando al lado de mi Madre clamaba tu presencia? ;¿Por qué tuviste que ausentarte cuando más necesitaba de tú apoyo tanto moral como económico? ;¿Por qué nunca encontré en ti la mano que me enseñara a dar mis primeros pasos? ;¿Por qué te alejaste cuando más necesitaba del cariño de un Padre?;
Padre, ¿Dónde estabas cuando en el registro civil me registraron como un hijo natural? ;Papá, ¿Por qué no asististe a mi bautizo o a mi primera comunión?; Acaso, ¿Pensabas que viéndome te recordaba a mi Madre y por eso me abandonaste? ;¿Dónde te ubicabas cuando yo entraba a la primaria a aprender las primeras letras?;
Papá ¿En algún momento te avergonzaste de mí o de mi Madre? ;Dime, ¿Por qué nunca me buscaste? ¿Por qué jamás te presentaste ante mí para saber que tenía Padre? ;¿Dónde, donde te encontrabas Padre cuando más te necesitaba?;
¿Si sabes que estudie la primaria, la secundaria y una carrera de comercio? ¿Te comentaron que todo lo que hice fue con el sacrificio de mi Madre? ¿Supiste que hubo días en que mi pobre Jefecita no comía? ¿que a veces no teníamos ropa para cambiarnos por la situación en que nos encontrábamos? ¿Jamás te pusiste a pensar que tu Hijo necesitaba dinero para su supervivencia?;
Son tantas cosas que quisiera preguntarte, pero que ahora con tu ausencia física de este mundo terrenal, se han quedado pendientes en el libro de mis recuerdos, Padre, donde te encuentres, quiero que sepas algo que nunca tuve la oportunidad de decírtelo, porque jamás dejaste que te me acercara, no sé si por el gran amor que me tuviste o por la gran vergüenza de no haberte hecho cargo de mi desde que nací;
Pero quiero contártelo. Mientras me preguntaba dónde estabas, mientras ignoraba tu paradero, mientras más te buscaba y no te encontraba, Dios me abrió los ojos, porque mi Papá siempre ha vivido en mi mente, mi Padre siempre ha tenido un lugar en mi corazón, porque a pesar de tu indiferencia, yo te quería, yo te amaba, yo te daba las gracias porque me diste la vida, porque sin ti, yo jamás habría salido a ser un mortal en este mundo lleno de tantos problemas.
El amor, el respeto y el cariño se ganan con el trato diario, eso fue lo que tuve hacía mi Madre, pero ella jamás me habló mal de ti, al contrario siempre trató de disculparte, por eso Padre Querido, te quiero tanto, por eso me has hecho mucha falta, porque si en mi vida nunca tuve el amor de un Padre, en mi corazón tuve el amor hacía un Padre, si jamás sentiste amor por mi, créemelo, de corazón te lo digo, yo te quiero y te seguiré queriendo.
posted by Carmelo Rio Lopez @
12:30 PM 
A MI FLAQUITA (DIA DE SAN VALENTIN)(14 de febrero 2003)Cuantas cosas han sucedido entre nosotros, que sólo Dios sabe el gran amor que te tengo, son varios años de felicidad que he pasado contigo, que la verdad se me han hecho pocos, esa felicidad que siempre busqué y que en ninguna parte encontraba, sólo Tú , fuiste capaz de comprenderme, porque sólo contigo mi vida ha tomado un nuevo giro, ahora vivo feliz, sin preocuparme del ritmo de mi corazón, porque este late de acuerdo a tus sentimientos.
Todo mi ser se entregó a ti, porque sabía la clase de persona que es, tu bondad y don de gente hizo que me cautivaras desde un principio, desde el momento en que te vi, porque a partir de ese instante volví a creer en el amor, la vida me sonreía, pintándose de un color brillante como el resplandor de tu sonrisa.
Tú bien sabes el dolor que había recibido cuando recién te conocí, pero esa soledad del Ser Amado como lo es mi Madre, ese vacío, lo supiste llenar con tu amor.
La vida en su vaivén nos envuelve en tristezas, alegrías, llantos y risas, me dolió mucho perder a mi Madre, pero Tú supiste entregarme a un Ser tan maravilloso como mi hijo, que quizás no vino a suplir la ausencia de mi Cabecita de Algodón, pero si vino a alegrar mi existencia, ese niño al cual me acostumbré a su forma de reír, el que por todo un año tuve a mi cuidado, el que ahora ya con cinco años ha sabido ganarse todo nuestro amor, porque en él jamás hemos visto un desaire hacía nosotros, porque es ternura, ya que nació de dos personas que se entregaron sin reservas.
Por eso y por muchas cosas más que me serían felizmente recordar, te quiero manifestar todo mi amor, no únicamente en este día de San Valentín, sino por todos los días de mi existencia, piensa que todo el amor que te tengo, no nadamás puedo expresártelo en palabras sino en hechos, por lo que te pido que si peco de algunos errores, tengas paciencia para saber perdonármelos, felicidades Flaquita de mi corazón, en unión de nuestro hijo, deseamos que te encuentres feliz hoy y siempre, porque nosotros somos tus más grandes amores, que el cielo te bendiga por toda la paciencia que nos has tenido, te queremos y adoramos, por siempre te hemos de querer como pensamos que Tú también nos quieres.
posted by Carmelo Rio Lopez @
12:14 PM domingo, agosto 06, 2006
Ocasiones existen en que uno como padre siente temor de platicar con su hija adolescente, situaciones concernientes a su desarrollo en la etapa de niña a mujer, motivo por el cual tome la letra de una canción tipo rap, que habla del sentir hacía su hija menor que cumple 13 años, espero que esta sea una reflexión para poder tener diálogo con nuestros hijos y poder asi entenderlos y hacerle más fácil su transitar por esta vida, que está llena de peligros. El titulo va referido como una fecha de cumpleaños, pasemos a conocer lo que es un:
5 DE SEPTIEMBRE.
Hoy es 5 de septiembre y mi hija cumple 13, el tiempo pasó volando, ya ni me acuerdo cuando empezó a ser señorita.
Hoy es 5 de septiembre y mi hija cumple 13, tengo mezcla de emociones, alegrias y temores y el corazón se me agita.
Hoy es 5 de septiembre y mi hija cumple 13,humedad de confusiones y de nuevos horizontes dentro desu corta vida.
Yo le ofrezco mi amistad cuando tenga la necesidad, cuando tenga un problema bién grande y no encuentre salida.
Y yo lo único que puedo es celar, es que termine su carrera escolar, que no se fije en ninguno de los tiburones, que al mirar como desarrolla le tiran flores.
Pues para mi es solo una niña y va muy bién, sacó mis ojos, tiene mi mente también es la princesa de mi reino y tengo miedo que venga un charlatán y le ponga encima un dedo.
Tengo que ser bién amable, en lo que es inevitable, cuando tenga un noviecito olvidarme de los mitos de que no es conveniente.
Tengo que ser confiable, con las posibilidades de que cometa un error en las redes del amor y se la lleve la corriente.
Tengo que ser respetable, y hasta un poco negociable, cuando tome decisiones más alla de mis visiones porque es independiente.
Que la bendigan desde arriba, y que se me mantenga viva, que su orgullo no muera por lo que murmure la gente.
Y lo único que puedo yo pedir, es que ningún maestro me la pueda confundir al insinuar que de nada sirven las oraciones, enseñando raras teorias de evoluciones.
Y yo lo único que puedo exigir, es que no coja la costumbre de mentir, y hasta con su madre he discutido tanto, le agradezco como la cuida y le seca el llanto.
posted by Carmelo Rio Lopez @
8:57 PM lunes, julio 24, 2006
TE FUISTE DE MADRUGADA.(+26 Marzo 2003)Te fuiste en la madrugada, quizás tomaste ese tiempo porque tenías temor de despertar e incomodar a tu familia, sería que escogiste ese momento para que no se dieran cuenta de tu ausencia, ya no quisiste seguir viviendo en la situación que te encontrabas, fueron ocasiones que me comentaste que ya querías irte, pero es que Dios aún no tenía planes para ti o a lo mejor se encontraba resolviendo otros problemas apremiantes para El, que en el momento en que se lo pediste no te escuchó, pero llegó la madrugada de ese día miércoles 26 de marzo en que te escurriste para irte sin hacer ruido, sin pedir ayuda, sin tener el consuelo de tus hijos para darte el postrer adiós, te fuiste así en silencio, sin un sonido que denotara que te estabas escapando, claro es de sorprenderse tu partida, porque toda tu vida fuiste alegre, dicharachera, te gustaba el sonido de la música, mucho alegraste los bailes, nunca te ibas temprano siempre era en la noche cuando partías, pero ahora fue diferente, escogiste la madrugada para ausentarte.
Tus familiares se percataron de tu ausencia cuando quizás se dirigían a arreglarse para empezar las labores del día, vieron tu cuerpo enjuto ahí recostado en el lugar que te acondicionaron como tu lecho de descanso, así fue como ellos notaron tu ausencia, pero la vida tenía que seguir y no porque tú los habías dejado, ellos iban a detener su rutina de trabajo, no, no fue así, se dividieron esa penosa realidad, uno a uno se fueron saliendo para cumplir lo encomendado, a ti, mejor bien dicho al cuerpo que dejaste, ese quedó ahí tendido, esperando que alguien viniera a comprobar que realmente te habías ido, no les importo en que forma fue pero ellos querían tener la certeza de que te habías marchado, porque ya no sentían el deseo de que siguieras acompañándolos, sentían pesada la loza de la responsabilidad de estarte cuidando, de estarte alimentando, de estarte aseando, primero te bajaron del cuarto en que estabas llevándote a la sala, haciendo de un sofá el sitio para que descansaras, pero he de suponer que te cambiaron porque te veías mal en ese sitio, sobre todo a la hora de recibir visitas, por eso te instalaron bajo las escaleras que conducen a las recamaras, ahí estarías “cómoda” sin que nadie te molestara.
Quizás esa fue la razón para que más te deprimieras, teniendo el deseo de irte ya, siento que así lo manifestaste a nuestro Creador, pero el quería dar la oportunidad de que tus hijos recapacitaran, que sintieran sino amor por ti, al menos consideración, pero le falló la táctica a nuestro Padre Celestial, al ver lo inútil de su estrategia te llevó con El, escogiendo la madrugada para que nadie se diera cuenta de tu ausencia, quizás creyó que en esta forma disminuiría su dolor, pero siento que Dios todavía peca de ingenuo por creerlo así, la familia, mejor bien dicho tu familia, ese día fue igual que los demás, se notó tu ausencia pero no la sintieron, ese dolor de perderte nunca llegó, porque ese momento ya lo esperaban, ya lo deseaban, que Tú te fueras para que ellos pudieran vivir su vida como lo era antes de que tú llegaras, sino eras el foco de atención y preocupación, si eras el motivo de perder su tiempo en atenderte, ese tiempo que les hacía falta para cumplir con sus compromisos, ese era el pretexto que daban, por el cual no salían, por el cual no se divertían.
¿Qué no fuiste el modelo de Madre que ellos esperaban? ¿Acaso ellos son el modelo de hijos que toda Madre desea?, Los hijos no deben de juzgar a sus padres sino quererlos, amarlos y cuidarlos, porque son los que nos dieron la vida, para juzgar nuestros actos existe un Juez Celestial, porque Él es el Ser Perfecto, el cual nos puede reclamar todo sin que nosotros tengamos el valor de alzar la cara para mirarlo, más sin embargo, ya estarás ante la presencia de El, darás cuenta de todos tus actos, dirás como fuiste con tus hijos y como buena Madre pedirás perdón para ellos, pedirás que te dejen cuidarlos, allá donde estés.
Cuándo me enteré de tu partida, me sentí triste, pero a la vez alegre, triste porque ya no volveré a verte, no tendré la oportunidad de mirar tu rostro de preocupación y de alegría, de tristeza y de esperanza, ya no oiré tu risa, esa que explotaba cuando tu hacías explotar tus gases ¿te acuerdas?, Pues esos momentos ya no los voy a ver en Ti, por eso me siento triste, muy triste, pero ya lo dije, también me siento alegre, porque ya vas a descansar, al lugar que vayas, al lugar que Dios Nuestro Señor te envié, vas a estar más contenta que el lugar en que dejaste tu cuerpo descansando; Le pido a mi Padre Eterno que tenga misericordia de Ti, que te perdone tus pecados, ojala Dios tenga –cuando Tú llegues a su presencia- un poco de amnesia para que no te juzgue tan duramente, que sea benigno contigo, como tú lo fuste con tus hijos, que te perdone porque Tú lo fuiste en tus últimos momentos.
Te decía, cuando me entere de tu partida me entristecí, esperé el momento en que entregaran tu cuerpo al lugar en el cual íbamos, a pedir por tu descanso, cuando llegué a ese lugar, sentí un gran dolor al verte ahí en el fondo, tan sola, olvidada, con tu féretro cerrado, quizás por vergüenza o arrepentimiento de tus familiares, a lo mejor por el remordimiento, pues aunque tenías tus ojos cerrados, ellos veían tu rostro, como lo vi yo, ese rostro que no denotaba angustia, dolor, remordimiento o algo que se le pareciera, tu rostro reflejaba lo que fuiste siempre, serena, apacible y calmada, estaba tu rostro tan tranquilo que imaginé que seguías dormida, que aún no te dabas cuenta que se te había dormido el gallo, a lo mejor no oíste su canto y te seguiste de corrido durmiendo, pero ahí estabas sola, sin nadie que te acompañara, sola como siempre lo estuviste, tan sola que nadie supo que al menos en ese instante necesitabas la presencia de tus hijos, de tus familiares, de tus conocidos, en fin en esos momentos amargos se necesita la compañía de alguien, pero claro en ese momento Tú estabas sola, porque tu familia se encontraba ocupada, preocupada por resolver los tramites de tu partida.
Al verte, me atreví a abrir la tapa de tu ataúd, fue cuando vi tu rostro tan calmado, me imagino que ya habías tenido la oportunidad de juntarte con tus hijas y con tu hermana, quiero creer que ellas ya habían sido notificadas de tu próxima llegada, pero a lo mejor tu rostro estaba así, porque estabas a punto de reunirte con ellas, pienso, tenías que pasar por la aduana de San Pedro para presentarte ante Nuestro Padre Celestial, de ahí darte el pasaporte hacía donde estaban tu hermana y tus hijas, sea cual fuere el motivo de tu rostro sereno, yo también me sentí tranquilo, porque noté que la parca no te había intimidado, que cuando llegó tu ya estabas lista para acompañarla, porque ya lo estabas deseando, te agarró dormida porque desafortunadamente ella es así, llega cuando uno menos la espera, pero llega, ella nunca falta a sus citas, por eso te digo que no te sorprendió, sabias que iba a llegar, por eso preferiste esperarla dormida que despierta, no querías incomodar a tu familia, por eso te fuiste de madrugada.
Me hubiera gustado dar cumplimiento a tu deseo de querer descansar en compañía de tus hijas y de tu hermana, pero la voluntad de tu hijo fue de cremarte y llevar las cenizas al lugar donde están los cuerpos de tu familia, de todos modos con ese acto no cambiaron en nada lo preceptuado “Polvo eres y en polvo te convertirás”, aunque sea en cenizas, pero vas a estar en el mismo lugar que deseaste estar, yo te doy mi adiós muy cariñoso, muy sentido, pero sobre todo te doy mi despedida con un gran amor y respeto, porque si me decían que no se me molestara porque yo no soy de tu familia, Tú para mi fuiste siempre más que una Tía, porque a pesar de no tener ningún parentesco, ni con Mi Madre ni conmigo, tu viviste con ella como una verdadera hermana.
Sé que sentiste mucho la ausencia de mi Madre, porque mucho tiempo vivieron juntas, nos criaron a nosotros –sus hijos-, trabajaron solas sin el sostén de algún marido, eso las hace grandes y respetables aquí y donde sea, por eso Mayón, por eso mismo te voy a extrañar, ya lo dije cuando se me fue mi jefecita y ahora te lo digo, para mi no has muerto, porque siempre y para siempre te he de recordar, te he de llevar en mi corazón y en mi pensamiento, pero sobre todo porque estarás en mis oraciones, sé que Dios me habrá de escuchar, para que te conceda la Paz Eterna en compañía de mi Madre y de tus hijas, hasta luego Mayón que tengas una mejor vida allá donde te fuiste, porque saliste de esta vida como nunca lo habías hecho, te marchaste en silencio en la madrugada de un día que para algunos quizás fue de respiro, pero para ti fue de alegría, porque cumpliste lo que Tú querías, irte en silencio y sin molestar a nadie, por eso únicamente por eso TÚ TE FUISTE DE MADRUGADA.
posted by Carmelo Rio Lopez @
9:49 PM 
LA ENVIDIA.
Definición según la Real Academia Española: Padecimiento de una persona porque otra tiene o consigue cosas que ella no tiene o no puede conseguir. Deseo de hacer o tener lo mismo que hace o tiene otro.De verdad que es inconcebible como puede existir una persona con esta característica, pero en mi largo peregrinar por la vida, jamás he podido entender este sentimiento, y no porque me crea exento de el, siento que como todo ser humano padecemos de esta enfermedad que a todas luces es curable y no irremediable, solo que falta la voluntad para deshacernos de ella.
Recuerdo que de niño en mi vida llena de carencias, lo único que envidiaba era el modo de vivir de otras personas, mientras que nosotros vivíamos en una casa que en tiempo de lluvias parecía la extensión de algún rio, ya que se introducía a nuestra vivienda el agua, otros vivían en casas en las que hasta sus animales tenían donde guarecerse para no mojarse; me hice un propósito de mejorar esta situación y me trace la meta que antes de proveerme de otras cosas materiales, lo primero sería tener un hogar en el cual me sintiera seguro y sobre todo mantener cómoda a mi señora Madre.
Quizás lo logré, porque ahora la lluvia la veo sin temor a mojarme, hoy me encuentro en condiciones muy diferentes a mi niñez.
Pero quizás mi relato lo pueda encaminar hacía otro sendero, ya que de verdad ignoro el por que algunas personas sienten envidia de otras, poniéndome a pensar en mi persona me pregunto y a la vez contesto.¿Puedo sentir envidia por un amigo que tiene cordialidad en su casa? Creo que no, cuento con una familia que me comprende y que goza de mi comprensión.¿Me asalta la envidia por alguien que goza de una buena posición económica? Siento que no, tengo lo suficiente para vivir, me siento completamente tranquilo y sobre todo tengo una estabilidad económica, sino envidiable, al menos me sirve para comer todos los días.
¿Envidiare el carácter y sencillez de otras personas? Me imagino que tampoco, cada quien tiene su forma de desenvolverse de acuerdo a la moral y a las enseñanzas de sus padres, en este sentido siento que tuve una niñez feliz y tranquila, en un hogar en el cual, solo vi amor y mucho amor, y esto me ha hecho ser un buen amante de la vida y ser comprensible en los problemas de otras personas.¿Observando el gran amor que otras personas se tienen me puede asaltar la envidia? Rotundamente no lo acepto, me creo amado por mi familia y por personas ajenas a la misma, por eso trato de dar todo mi amor, la comprensión y el respeto, para que se me otorgue lo mismo, puedo exclamar con mucho orgullo, Dios me ha hecho instrumento de su amor para que yo pueda darlo y que la gente sea reciproca conmigo.
¿Puedo llegar a envidiar el trabajo que tienen otras personas o el nivel en que se encuentra dentro de una empresa? Sinceramente lo dudo, la vida me ha colocado donde debo de estar, he recorrido puestos de importancia, pero la importancia se la he dado yo no el cargo a mi, porque mi capacidad esta muy arriba de la frialdad del encargo de una empresa, han reconocido en mi persona una gran valía y jamás escuché que reconocieran el valor del puesto en que estuve, quizás no fui claro, pero el sitio o encargo empresarial, ese queda ahí, mi persona logró progresos y reconocimientos, por eso no puedo envidiar a alguien que en su trabajo tenga una gran responsabilidad, debemos de ser conscientes, somos como piezas de ajedrez nuestros conocimientos nos mueven al lugar en que somos más útiles.
Pero quizás en la actualidad he tenido envidia, pero la mía ha sido de la buena, envidio a mi mujer por su paciencia, a mi hijo por su felicidad, por su ternura, por su inocencia pero sobre todo porque ve la vida sin tanta malicia y a el no le importa si hay guerras, si hay comida, a el solo le interesan sus juegos y su felicidad de niño.
A mis amistades les envidio su don de tenerme paciencia por la forma en que soy, por quererme tal y como me comporto sin quererme cambiar en nada.Les envidio a esas personas que hablan a mis espaldas, que me atacan o hacen sufrir a otras personas por mi culpa, porque sé que a lo mejor jamás podré ser igual a ellos, mi educación me hace ser respetuoso de los sagrados consejos de mi preciosa Madre.
Pero la envidia más grande que tengo, es a esas personas que han llegado a una edad de tantos años, sin achaques, sin dolores, sin renegar de la vida, sin amarguras, sin rencores, con mucho amor a la vida, con muchos consejos que nos dan, con tanta paciencia hacia sus seres queridos, con tanta sapiencia, con tantas virtudes, con tantos sueños aún pendientes, a esos los envidio demasiado y le pido mucho a Dios llegar como ellos a tener esos años, porque amo a mi Dios, amo a la vida, a mi familia, a mis amistades, en fin a todos los amo, pero sobretodo me Amo a mi mismo, por eso quiero vivir muchos años.¿Verdad que cambia mucho el concepto de la envidia?
posted by Carmelo Rio Lopez @
8:41 PM domingo, julio 23, 2006
Ser indestructible que ocasionalmente te he encontrado, una y otra vez te he visto dejando luto en hogares que anteriormente eran felices, lo has hecho a través de una enfermedad, de un atropellamiento, de un descuido en la salud, de una negligencia medica, ahí has estado, siempre puntual e inoportuna, llegas sin recibir invitación, te vas cuando has dejado la huella de tu paso, unos te invocan otros te aborrecen, tu eres así, enigmática, seductora, coqueta, despreciable, vil, ruin, miserable; Quizás todos estos adjetivos quedan cortos para calificarte, pero así eres tú, en unos una bendición en otros una maldición.
Te vuelvo a ver, estabas ahí en esa plancha tan fría, como fríos son tus sentimientos, esta vez estabas en el cuerpo de mi Madre, el Ser que tanto he querido, no sabes cuanto dolor sentí al verte, porque en esa plancha de cemento se encontraba tendida sin haber tenido una identificación, permaneciendo tanto tiempo como desconocida, sin nadie que fuera a recoger su cuerpo, sola, ahí tendida, con el cuerpo cubierto por una sabana blanca, como blanca fue su alma, como blanca fue su vida; No puedo hacerme a la idea de que ese haya sido su fin, me sentí tan bajo, tan ruin, por haber dejado tan sola a mi Madre, porque no supe estar con ella en los últimos momentos de su existencia, de los cuales pienso que yo si estuve en su pensamiento, mi Madre antes de morir se llevó mi figura con ella, su preocupación de dejarme tan solo, ella que tanto amor me prodigo, se fue preocupada por mi inestabilidad, por mi carácter.
Pero ahí estaba ella tendida en esa plancha tan fría, con su rostro sereno, dulce y tan calmado, pero con sus ojos, esos ojos que siempre me miraron con tanto amor, cerrados, cerrados para siempre, yo me abrace a ella, mi mundo se perdió, en esos momentos me sentí la persona más insignificante que Dios haya creado, porque se había ido mi único sostén, se había terminado y cortado el cordón umbilical que me tenía tan ligado a mi Madre, ella que me supo comprender, calmando mis dolores cuando era necesario, acudiendo ayudarme cuando más lo necesitaba, la Madre que me quiso con todos mis defectos, con mis pocas virtudes, gracias a ella tengo el don de vivir, de ser lo que ahora soy, se me fue el único amor que me ofreció su cariño sin interés, la única que con su sonrisa me hacía fuerte ante los problemas más grandes que pudiera tener, pero ella no ha muerto, ha muerto su cuerpo; Su recuerdo, su amor y su mirada tan serena las llevo dentro de mi, en lo profundo de mi corazón, porque ella vivirá conmigo, su recuerdo lo llevare dentro de mi, jamás olvidaré todo lo que ella me enseño.
Uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido, jamás supe apreciar a mi Madre, trate siempre de complacerla en lo material, pero jamás traté de entenderla en el afecto, en el amor, en la comprensión que de mí esperaba, jamás tuve tiempo para dedicárselo, siempre el trabajo me mantenía ocupado, ahora ya es demasiado tarde, ella se ha ido para siempre de mi lado, solo me quedan sus recuerdos, me queda la huella de su amor hacía mi, por eso te digo Parca miserable, en esta ocasión perdiste, porque te llevaste el cuerpo de mi Madre, ella para mi no ha muerto, porque yo soy la continuación de su vida.
Parca infeliz de lo que puedo agradecerte, es que te llevaste a mi Cabecita de algodón sin hacerla sufrir, porque fuiste tan imprudente, como lo fue el desgraciado cafre del demonio, inmundo aborto de la naturaleza, el que a bordo de su unidad rebasó en sentido contrario llevándose el frágil cuerpo de mi Jefecita aventándola a unos metros más adelante, al momento de caer mi Madre ya estaba muerta, no sufrió dolores, no sufrió de heridas, sólo sufrió tu presencia tanto por el impacto como por el miedo de ver encima de ella a esa pesada unidad.
Así te presentaste, en ese momento sentí el vacío en todo mi Ser, mi corazón se encontraba destrozado, no podía comprender todo lo que me estaba pasando, me rebele contra Dios, algo tan tonto y tan estúpido, pero en ese momento no lo comprendía, porque no era libre de mis razonamientos, estaba ofuscado, me sentía deprimido que no alcanzaba a ver más allá de mi nariz, yo sólo quería, sólo pedía que me regresaran a mi Mamá, jamás había visto a la vida tan negra y oscura, jamás te había entendido Parca Miserable, pero tanto te habías acercado a mi que me tenías cercado, ahora estabas ahí burlándote, riéndote, pelando tus dientes, porque no podía hacerte nada, no podía golpearte, escupirte o aborrecerte porque estabas en el cuerpo de mi Madre, no alcanzo a imaginar todavía como el Ente maligno que tanto he aborrecido desde que lo sentí por primera vez en un hospital, ahora le estuviera llorando por la persona tan amada que estaba llevándose, pero ya las lágrimas se me habían secado, el dolor me doblaba pero también me hacía fuerte, porque dentro de mi pensaba, que era lo último que mi Madre hubiera deseado, sentí que ella sufría al verme llorando ahí junto a su cuerpo, imagino que si se hubiese podido levantar para consolarme lo hubiera hecho, pero me conforto con saber que su cuerpo estaba en el ataúd, su alma con Nuestro Creador, su presencia a un lado mío y su recuerdo en mi corazón.
posted by Carmelo Rio Lopez @
11:15 AM Sentimientos del alma
Dare a conocer mis sentimientos y escritos que he formulado, espero me ayuden a enriquecerlo con sus anecdotas o con poesias para poder hacer mas atractivo este sitio
Datos personales
Nombre: Carmelo Rio Lopez
Lugar: acapulco,gro, Acapulco, Mexico
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Quisiera decirte lo siento, pero sé que mis palabras te sonaran muy falsas.
Que tanto o que tan poco puedo decirte, saber explicarte que tus actos no son aprobados por la mayoría de los que te conocen, sería tanto como caer en el egoísmo de que seas diferente a como eres, cada cual trae su forma de ser, desde su niñez; Es difícil tratar de reconvenir, a quien sin quererlo, ha hecho de su vida un instrumento para ser feliz, sin importar a costa de que; Pero a veces, es tiempo de reflexionar en nuestros actos, en nuestro procedimiento, poner una pausa en nuestra vida, para ver dentro de nosotros mismos y hablar con honestidad, si vamos bien en la meta que ( a lo mejor) nos hemos trazado.
