SIMPLEMENTE, ADIOS.

Que fácil fue para ti el decirme, me equivoque me voy lo siento, sin reparar siquiera que dejabas todo mi ser completamente destrozado.

Mientras que Yo me seguía haciendo ilusiones contigo, recordando desde el primer momento en que nos conocimos hasta cuando tuvimos nuestra primera relación.

Tu en cambio utilizabas cada día para olvidarme enredándome en las redes de tus caricias y en fingir un amor que jamás sentiste por mi.

De verdad no sé como no fui capaz de percibir que lo tuyo solo era un capricho, una vanidad de tener en tu haber una persona más que caía en tus veleidades de niña inconsciente y falta de sensibilidad, lo tuyo era solo un afán de presumir que tenias dones para conquistar a quien se te pusiera enfrente.

Lo mío era amor, amor limpio más cristalino que el agua de un rio, mi amor era sublime, era amor por alguien a quien se le creía digna de este amor, que chasco me llevé cuando me enteré de todos tus deslices, porque no fuiste capaz de hablarme de frente, porque tuviste miedo de mirarme cara a cara, porque sabías que se enfrentaba la maldad con la nobleza.

No te deseo mal en la vida, ni tampoco que te hagan lo que tu me has hecho, créemelo porque de corazón te lo digo, deseo que te vaya bien que seas amada, que formes una familia y que esta sea el motivo principal para que cambies de actitud, te lo mereces, porque eres mujer, porque eres la persona que más quise en esta vida, además de que serás siempre la fuente principal dentro de mis pensamientos, porque siento que jamás podré olvidarte, ya que fuiste el único ser en el cual deposite toda mi confianza y todo mi amor.

¿Qué será de mi? No te preocupes, seguiré buscando a la persona idónea para vivir toda una vida, que me dé una familia, me entregue todo su amor, para vivir en paz el resto de mis días. No pienses que a lo mejor atento contra mi vida, no, en ese aspecto te equivocarías, porque no tendría el valor de desprenderme de algo tan valioso que mi Padre Eterno me entrego, además de que yo no soy quien debe de acabar conmigo mismo, jamás cruzara por mi mente esa idea.

¿Sabes por qué? Porque mi mente esta adaptada para conservar buenas ideas, porque en ella deposito lo mejor que me sucede, las cosas malas las desecho y trato de olvidarlas lo más pronto posible, así como te amé, así mismo tratare de olvidarte, porque a lo mejor no estabas destinada para mi, además un fracaso sentimental no me hará decaer en mi animo de seguir amando, de seguir creyendo en la mujer o más bien formulado de seguir teniendo fe en el amor.

No te digo adiós porque ninguno de los dos se esta muriendo, simplemente te digo hasta la vista haciendo votos porque el día en que nos encontremos cada quien esté feliz con la pareja que el destino supo acomodar, que tengas suerte pero más que nada que logres ser feliz y hacer feliz a quien deposite en ti todo su amor.

TENGO SIDA.

UN PEQUEÑO RELATO.

En un día normal, como todos los sucedidos en mi vida, desperté después de una ardua noche de trabajo, me sentí feliz como nunca lo había experimentado en todo el tiempo en que me encontraba en este lugar trabajando, sin imaginar que el destino tenía preparada para mi una de sus grandes jugarretas.

Me elabore algo para almorzar, cuando de pronto sonó el timbre del teléfono, ¿Quién podría ser a estas horas?, me pregunté, por lo regular nadie me hablaba tan temprano, así que descolgué el auricular y tras la bocina escuché la voz de mi hermana.

Hola, buen día, te hablo para recordarte que hoy tienes cita con el doctor, -me dijo-, caray, de verdad, no me acordaba para nada que tenía que acudir al consultorio para una revisión de mi garganta, que se encontraba inflamada y me estaba produciendo mucho dolor.

No te preocupes -le contesté- en este momento me estaba arreglando para irme al consultorio, te hablo cuando este de regreso.

Acudí ante el galeno, sin pensar que en ese día, iba a ser el principio de mi calvario de sufrimiento y un sin fin de dolores, tanto físicos como morales, pero en fin, déjenme seguirles platicando.

Me reviso el doctor, además de mostrarse sorprendido por algo que me notó y que al momento no me quiso decir.

Sabes, voy a mandarte a hacer unos análisis, solo de rutina -me comentó- quiero que en la tarde vengas con tu hermana para explicarle lo referente a tu salud -terminó diciendo-, lo que usted diga doctor, -le conteste-.

Me hicieron análisis de sangre, quizás el principal y los demás cosa rutinaria dentro de un hospital.

Por la tarde, acudimos con mi hermana a entrevistarnos con el galeno, saliendo del consultorio, vi toda apesadumbrada a mi hermana, pero no quise comentar nada, fue llegando a mi domicilio que le pregunte a bocajarro.

¿Es mortal mi enfermedad? ¿Cuántos días me quedan de vida? -le pregunté- pero esto en broma, porque así era con mi hermana.

Ella muy seria y tomándome por los hombros, me expreso casi llorando.

Sabes, el doctor me dijo que por el grado avanzado de tu enfermedad en la boca, me ha hecho notar que descubrió que tienes unos tumores cancerosos y que desgraciadamente el mal, ya esta muy avanzado, que tenemos que acudir nuevamente para saber que tratamiento te va a dar, pero que quiere estar muy seguro, por eso te mando a hacer los análisis.

Me quedé de una pieza, yo a mi corta edad de vida, condenado a morir, no puede ser posible, Dios mío, esto es una pesadilla, que alguien me despierte, no puede ser verdad, ¿Por qué a mi, Señor? No te entiendo, en que fallé, ¿cual fue mi error?

Para todo esto, déjenme les cuento el porque de la preocupación de mi hermana que fuera al doctor, aparte de mi garganta inflamada, tenía todo el cuerpo golpeado, producto de una golpiza que unos días antes, me habían propinado unos delincuentes, que me asaltaron y me dejaron todo golpeado y con la idea de que me habían dado chicharrón, pero no fue así, todavía me dejaron con vida, unas personas que me conocían le fueron a avisar a mi hermana, ella como pudo me llevo a mi domicilio, estando ahí me fue a revisar un doctor recetándome unas medicinas y sugiriendo que fuera a verlo después, ya que pudiese caminar.

Debido a los golpes recibidos y como dice el dicho vulgar al perro flaco se le cargan las pulgas, así a mi, se me vinieron los males, tenia suelto el estomago, calenturas, vómitos y una sed espantosa, quería estar bebiendo liquido todo el día, desafortunadamente estaba solo y a nadie podía contarle mis dolencias, a mi hermana, mi pobre flaquita, se me hacía penoso molestarle, ya tenía muchos problemas atendiendo a su marido y a sus niños, para venir a atenderme a mi.

Pero como ella se entero de lo sucedido, así que me hablaba a diario, para saber como seguía, claro, yo me daba valor y le contestaba que me sentía bien, que mejor no podía estar, que lo único que me preocupaba era el dolor de la garganta y de unas bolas que percibía en el interior, pero de ahí pa’l real todo normal.

Bueno, pues me hicieron los análisis, por cierto fueron casi generales, pero quizás noté que fueron enfocadas a mi sangre, a lo mejor me encontraba diabético, anémico, en fin que se yo, porque según mis conocidos yo estaba muy flaco, pero según yo me encontraba en mi peso, la verdad es que si, al verme todos los días al espejo, comprobaba que poco a poco mi rostro se iba demacrando y mis pantalones ya me quedaban holgados, pero yo lo achacaba a tanto trabajo que tenía y las desveladas que me ponía, bueno, ya lo veremos a ver que sale en los análisis, me contestaba a mi mismo, quizás para darme ánimos y pensar que no era algo mortal mi enfermedad.

Se llegó la fecha del resultado de los análisis, mi hermana Lorena los recibió e inmediatamente vi su cara de asombro y de angustia, con la mirada le preguntaba ¿Cuál era mi enfermedad?, pero ella en ese preciso momento no me dijo nada, me hizo salir del consultorio y se quedó a solas con el doctor, de verdad, yo todo preocupado no alcanzaba a entender que me habían encontrado en mi organismo, ¿Por qué ese misterio de mi hermana?, pero en fin ya que salga, me va a oír, me tendrá que contar toda la verdad, no quiero mentiras piadosas que al final me hagan sufrir mucho más, no estoy dispuesto a eso, cual sea la enfermedad, es su obligación decírmela.

Salió mi hermana me hizo de señas que nos fuéramos, condujo su auto hasta su casa acompañándonos un sepulcral silencio, no pregunté nada, no era lo adecuado, quería que se calmara para que me contara todo lo que el galeno le haya dicho, además, la verdad yo también me sentía un poco nervioso, con mucho miedo, no quería saber la verdad, lo presagiaba, era algo maligno y mortal el resultado de mi enfermedad, por esa razón me abstenía de preguntar.

Llegando a la casa, Lorena me llevó a su recamara y con toda la solemnidad que el caso ameritaba, me empezó a explicar el resultado de los análisis, sentí que se le quebró la voz, de espaldas empezó a decirme: Mira José los resultados no son tan alentadores, pero existe cura, todo es que tu estés dispuesto a someterte al tratamiento que el doctor va a darte, yo con el rostro desencajado, me le puse frente y así cara a cara le cuestioné, ¿Qué enfermedad tengo para que no me hables de frente, tan maligna es que sientes pena de verme morir poco a poco?, cual sea la verdad suéltala de una vez, porque no quiero ser esclavo de la duda y atormentarme por tanta incertidumbre.

Jamás olvidaré ese gesto tan adusto en su rostro cuando me lo dijo a bocajarro, ¡tienes cáncer en la garganta! y tu mal ya está muy avanzado, es necesario que te sometas a una radioterapia-
Pero como es eso, -le espeté- sé que esa enfermedad solo se da en personas mayores de 50 años, o a personas que fuman mucho o abusan de la bebida, yo no puedo estar enfermo de eso, dime que es mentira, dime que no es verdad.

Quizás me quería negar a la realidad, pero yo mismo sabía que mi voz había cambiado, que mi respiración era anormal y a veces emitía sonidos chillones, así sea que siempre andaba con la tos de perro, una ronquera que no era mi característica, además de dolor en el cuello y de una perdida de peso inexplicable, pero me aferraba a la idea de que a lo mejor los análisis estaban equivocados, o los habían cambiado en fin, algo que me alentara a pensar en que no podía yo ser el portador de esa enfermedad.

Mi hermana Lorena, con los ojos llenos de llanto y temblando tanto de su voz como de sus manos, me explico todo lo que el doctor le había mostrado, análisis, resultados y opiniones de otros médicos, no había duda, tenía cáncer. Me notifico que me iban a hacer una biopsia y análisis de mis tejidos para confirmar la presencia del tumor canceroso.

Todo apesadumbrado, sacado totalmente de onda, salí apresuradamente de la habitación de mi hermana y me fui a mi casa, estando en ella, no pude contener el llanto, me desahogue totalmente, me rebelé, hable fuerte con Dios, ¿Por qué a mi? ¿Por qué? ¿Cuál fue mi pecado o en que te fallé Dios Mío? ¿Madre donde estas, ayúdame, oriéntame, que hago?

Pero nada, ninguna respuesta, silencio en mi cuarto, solo mi llanto y quejidos se oían, no recuerdo cuanto tiempo pasó, hasta que sentí la mano de mi hermana sobre mi hombro, no conteniéndome más me refugie en sus hombros y me puse a llorar como un niño recién nacido, ¿Por qué Lore, por que me tuvo que suceder a mi? Contéstame.

Silencio total, una bóveda blindada y a prueba de ruidos, todo era solo eso un enorme silencio, mi hermana me dejo que me descargara de mi dolor, no me interrumpió mi llanto, no me dio palabras de serenidad, solo dejo que mi llanto corriera libre, sin obstrucción, quería verme calmado y sereno para poder hablar y que yo pudiera escucharla, para entender lo que se tenía que hacer.

Al fin después de un largo rato, ya tranquilo, me empezó a decir, que el cáncer era curable, solo era cuestión de someterme al tratamiento que se me iba a dar en el hospital, ya se había puesto de acuerdo con el doctor para empezar la radioterapia en combinación con la quimioterapia, teníamos que apurarnos, no podíamos darnos por vencidos, debemos de vencer al cáncer.

Más sin embargo, de verdad créanmelo, yo sentía que mi hermana me ocultaba algo, no sé pero dentro de mi sentía como que faltaba algo que ella me dijera, o quizás estaba equivocado y veía moros con tranchete, más en fin, siempre he sostenido que la verdad aunque tarde pero siempre llega.

Los días junto con mi enfermedad, seguían su ritmo, seguía laborando en el centro comercial en el cual me había instalado, vivía aparte como ya lo dije de mi hermana, pero esto no era motivo para que no la fuera a visitar, me encantaba saber que contaba con alguien a quien contarle todos mis pesares, aunque debo de ser claro en decir, que mi padre Artemio, quien se encontraba con mi otra hermana Martha Lorena al otro lado del charco, casi a diario me hablaba para saber como me encontraba, claro que me caía de sorpresa, porque al ser la oveja negra de la familia, pues como que veía que derrochaban mucha atención en mi persona, tenía un presentimiento, pero no lo sacaba a flote por no lastimarlos, que caray, agradecido debería de estar que ellos se preocuparan de mi, e incluso me enteré que Martha Lucrecia era la que me enviaba dinero para mis medicinas, tan solo por eso, debería ser un poco más agradecido con ellos, pero en fin el ser humano es el único animal que por naturaleza es mal agradecido.

De verdad lo digo con mucha honestidad, yo sentía que dentro de mi enfermedad yo no tenía ningún alivio, en ocasiones había momento en que me desesperaba, jalándome los pelos alzaba los ojos para preguntarle a mi Padre ¿dime que enfermedad tengo? ¿Cuál es el motivo por el que no me veo aliviado?, claro eran preguntas sin respuestas, pero que sin embargo, yo quizás la sabía, pero por temor de lastimar a mi familia, no quería exteriorizarla, me seguía aferrando a una enfermedad quizás ficticia o disfrazada que me habían dicho para no atormentarme o no lastimarme tanto, quizás tal vez por la vergüenza que hubieran sentido si se sabía, se preguntaran porque lo digo, ¿verdad?

Llevaba varios días con una espina clavada dentro de mi pecho, que de verdad no me dejaba dormir, algo que yo hubiese preferido nunca conocer, pero como dijera un buen conocido mío todo llega en su momento solo hay que saberlo esperar. Y es que los males se me estaban extendiendo, ya sufría de Pérdida de peso diarrea crónica y fiebre prolongada de más de un mes, por lo cual era tiempo de salir de duda, claro no me resignaba a tener esa enfermedad que en mi mente bullía, pero sin embargo ahí estaba presente esa idea, y es que quizás mi vida se desarrollo en una vorágine de locura, de sexo desenfrenado, de fiestas agotadoras, de bebidas sin limites en fin, una vida tan llena de perversión que tuve en jaque a mi pobre madre, por mis salidas continuas del hogar y la ausencia a mis labores tanto en el trabajo como en mis estudios.

Créanmelo que lo digo sinceramente, no tenía temor a saber la verdad, el temor era por la vergüenza que le heredaría a mis familiares, porque cada quien debe de hacerse responsable de sus actos, y estos fueron los míos, no me arrepiento de nada, viví mi vida como yo quise, tal vez equivocado, tal vez fuera del contexto familiar, pero así era mi forma de ser, nadie supo o mejor bien dicho nadie pudo someterme, porque como era mayor de edad, me sentía con la suficiente fuerza para derribar a todo aquel que se me pusiera enfrente, no era rebelde, jamás, fui un buen hijo, como compañero tuve demasiadas amistades, como familiar gocé del cariño de todos los míos, pero mi vida fue transitada por mis caprichos y por mis deseos de ser diferente, tuve relaciones con quien yo quise, jamás me até a nada ni a nadie, pero en fin, como dijera la tía goyita, esa es otra historia.

Un día cualquiera que fue mi hermana a visitarme a mi casa, porque déjenme decirle que por lo avanzado de mi enfermedad, ya no me permitieron seguir laborando, razón por la cual me la pasaba en la casa, pues si, teniendo a mi hermana frente a mí le dije con todo el valor que reuní en ese momento:

-Sabes, no estoy conforme con lo que me has dicho de mi enfermedad, por lo tanto te exijo que me digas toda la verdad, basta de mentiras, basta de lastima o misericordia, no quiero que a solas llores o que mi padre y mi hermana me estén hablando para saber como estoy, sabiendo de antemano que ellos sufren por la enfermedad que saben que tengo, y que tu te niegas a revelarme, quiero toda la verdad, y si tu no tienes el valor para decírmela, iré al hospital a que me informen de la enfermedad que padezco, así que escoge, o me lo dices tu o busco la verdad en otra parte.

Me le quedé mirando fijamente, su rostro desencajado no acertaba a mirarme de frente, dándome la espalda me contestó: No sé que verdad quieres que te diga, si todo lo que me han dicho tu ya lo sabes, no se quien te ha metido ideas tan absurdas en la cabeza, porque yo…………………..

Cállate ya no quiero seguir escuchando tus mentiras, has el favor de salir de mi cuarto, porque me arreglaré para ir al hospital, ya que tu te niegas a hablarme con la verdad, serán otras personas quienes me saquen de la duda, gracias.

Ella, se me acerco, vi claramente como sus manos temblaban, su voz apenas se percibía hablaba entrecortado y balbuceando, yo firme en mi decisión me le quedaba viendo fijamente, ella, no acertaba a como empezar otra vez el dialogo, la sentía toda sacada de onda, pienso que el piso se hundía bajo sus pies, entonces claramente oí su sollozo y gimoteando y con palabras entrecortadas me dijo:

Esta bien, por los resultados de los análisis que te hicieron te detectaron una enfermedad maligna, tenía la esperanza que se hubieran equivocado los médicos, pero ya esta confirmado, TIENES SIDA, me oíste, la enfermedad que aqueja tu cuerpo es SIDA, conforme, es lo que querías escuchar, pues ahí tienes la respuesta, por eso mi preocupación, por eso los telefonazos de mi papa y de mi hermana, porque ellos como a mi aun no nos cae el veinte de tu enfermedad, nos sentimos todos desorientados, apagados de la fe de dios, huérfanos de la comprensión de nuestro padre eterno, descobijados del manto de nuestra madre celestial, triste por lo que pasa contigo, pero con la fortaleza necesaria para que tu no te derrumbes, te queremos fuerte.

Para esto y semanas antes, se había comunicado conmigo mi tío y padrino Candelario, quien vivía en el puerto de Cancún en el estado de quintana roo, el cual noté en su voz cierto dejo de tristeza y de preocupación, no entiendo ni como se dio cuenta del numero de mi celular, pero no era tiempo de preguntar, me dijo que como me sentía, que se había enterado por mi hermana de mi enfermedad de la garganta (¿sería lo único que le dijo mi hermana Lorena?) y que el estaba conmigo en lo que se me ofreciera, claro que todo lo que me dijo y lo que platicamos, me hizo entender que el sabía más que yo, pero lo más hermoso que sentí fueron sus palabras de aliento, de verdad a veces estando sano jamás se da uno cuenta de lo hermosa que es nuestra familia, es necesario una enfermedad un deceso, para ver la solidaridad de todos ellos.

En fin, me confortó el saber que mi hermana seguía a mi lado, mi familia estaba unida a mi, y yo, la verdad ya estaba enterado de todo y sin embargo aún no daba crédito a todo lo sucedido, pensé que era un sueño, una pesadilla, pero no, era mi realidad, esa realidad que me lastimaba, me hería como sable de guerrero en plena batalla, pero quería darle a mi hermana Lorena la impresión de que no pasaba nada, claro, yo lo sabía, me hacía a la idea que era eso lo que mi cuerpo albergaba, pero quería hacerme tonto pensando otra cosa, claro que me sentía triste, no es tan fácil digerir que tienes una enfermedad mortal, incurable, enfermedad que era la vergüenza en quien la tenía, por hacer miles de historia sobre ella, yo no quería pensar más en eso, por lo tanto, le pedí a Lore que me dejara solo, quería asimilar muy bien la noticia, que no se preocupara, no pensaba hacerme ningún daño, porque los quería y también me quería demasiado como para huir por la puerta falsa, pero tenía que pensar que iba a hacer, como enfrentar a todos esos preguntones, como preparar a mi cuerpo para soportar lo incesante de los dolores, en fin, quería estar solo, para darme ánimos y hablar a solas con Dios.

Realmente, cuando uno se encuentra al borde de la tumba, miles de cosas le bullen en la mente, a veces, no se aprecia lo hermoso que es la vida, muchas ocasiones nos sentimos todopoderosos y queremos destrozar a medio mundo para sobresalir, pobres gusanos de la naturaleza que no nos damos cuenta que el todopoderoso con un soplido nos hacer ver nuestra realidad, así me sucedió, sentí que ya estaba apto para emprender el vuelo yo solo, pero aún no conocía el verdadero significado de vivir la vida, mis juegos, mis arrebatos y mi inexperiencia en el sexo, me llevaron a la situación en que me encontraba, no puedo echarle la culpa a nadie, no puedo decir que Dios es injusto e incomprensible, tampoco diré que fue por las malas compañías, nada de eso es cierto, fueron mis deseos de acabarme el néctar de la vida, quise ser como pensé que era el ideal de hombre.

De verdad, viendo la perspectiva de la vida en la situación en que me encontraba, puedo decirles que el amor no nada más es el sexo, ni tampoco es más hombre el que tiene más mujeres y demasiado sexo, el cuerpo es tentación y la tentación poco a poco va muriendo, el amor es vida y la vida con los años florece y jamás muere. Hombre, detente por un instante y contempla tu obra, sé feliz con una sola mujer, ten sexo seguro y blindado, ama con locura pero en tus cinco sentidos, forma una familia para que cuando estés en la edad de la senectud tengas quien te cuide o quien se preocupe por ti. Haz un depósito en tu mente y guarda los consejos de tus padres y de tus mayores, jamás desprecies las lecciones de una persona por muy humilde que sea, vive tu vida con orden y transparencia.

Todas estas cavilaciones bullían en mi mente al encontrarme solo, y así mirando hacía arriba con los sentimientos desbordados me dirigí a mi Padre Eterno en una plegaria que me salió con toda la honestidad que en toda mi vida no había tenido, con lágrimas en mis ojos me sinceré y empecé a musitar:

Señor, encontrándome en esta situación, he podido asimilar todo el dolor que he ocasionado a mi familia, te pido me des un poco más de vida para enmendar mis errores, sé que de todo lo acontecido nadie es culpable más que yo, no supe diferenciar entre tener sexo o abusar de el, me conforta pensar que aún con vida puedo pedir perdón a todos aquellos que he ofendido.

Padre mío, no te pido que me quites los dolores, ni tampoco que me lleves al lado de mi madre, porque es más grande el dolor de saber que defraudé a muchas personas, que de verdad no me dejan conciliar el sueño, te pido me des entereza para soportar mi enfermedad, valor para no flaquear ante mis seres queridos, fortaleza para terminar en mis facultades mentales. Dame paciencia, porque esta enfermedad irrita demasiado y sé que debo de tener atenciones por parte de los que ejercen la medicina para tratar de sobrellevar mi enfermedad.

Señor, comprendo que tu me diste la vida y yo no la supe aprovechar, te agradezco por los padres que enviaste a cuidarme, aunque me hayas quitado a mi Madre antes de tiempo, también reconozco que me rodeaste de buenas amistades y me otorgaste a una familia maravillosa, gracias señor por las dos hermanas que me legaste, las cuales me llenaron de mucho amor y ternura, aunque debo de reconocer, que solo dolores de cabeza les pude dar.

No te reprocho nada señor, porque tú fuiste quien me dio la vida, y yo fui el arquitecto de mi propio destino, desafortunadamente escogí el sendero equivocado y hoy pago las consecuencias. Padre hazme fuerte para soportar todas las murmuraciones que de mi hagan, haz entender a mis conocidos que fui una victima más de mi vida desenfrenada; de mis actos yo solo habré de darte explicaciones, de mi vida turbulenta nadie puede reprocharme, porque viví la vida como pensé que era lo correcto, sin ofender a nadie y amando a todos.

Tuve la mala fortuna de haber tenido relaciones sexuales sin protección, porque jamás pensé que me iba a atacar una infección o una enfermedad, erróneamente me sentí confiado, tomé la vida como un reto, y al final salí vencido, Señor hazle entender a la gente que esta enfermedad que padezco no se contagia con un beso, un abrazo o un apretón de manos, que no nos miren como leprosos, que no se alejen de nuestro lado, porque estando así, es cuando más necesitamos la comprensión y ternura, nos refugiamos en la soledad, porque nos tratan con indiferencia y eso duele más que los efectos de la enfermedad.

Padre mío, a mis conocidos dale la entereza para que me recuerden como siempre fui, no tengo el mínimo deseo que me vean como una piltrafa humana, soy humano, merezco cariño, necesito mucho amor, requiero de atenciones y no de desprecios, no quiero lastimas ni falsos afectos, quiero comprensión, necesito de palabras tiernas que me hagan sentir como lo más importante de esta vida, nuevamente lo digo, no quiero que me vean con repulsión, ni tampoco que se limpien las manos con alcohol después de saludarme, que no tengo lepra, ni que platiquen conmigo a medio metro de distancia, orita es lo único que me conforta que me hablen, que platiquen que me hagan sentir que yo también participo en sus conversaciones.

Padre Supremo, en tus manos confió mi pobre existir y en ellas deposito mi alma, para que con tu amor infinito, me lleves al lugar en donde dejaré de sufrir, porque solo tu eres el alivio y la calma, tu eres el protector y el bálsamo que adormece los dolores, padre, deseo que en el momento en que tu lo decidas, me lleves cuando este dormido, quiero llevar en mi mente y en mis ojos la imagen de lo hermosa que es la vida, y porque quiero que sea la postal que lleve para mostrarla a mis seres queridos, Padre dame a beber del néctar de la vida eterna, porque creo en ti, porque tu eres amor y vida y sobre todo, señor, tu eres mi esperanza para dejar de sufrir. Amén.

No había más que decir, de verdad, ya me sentía más tranquilo, mi ser tan atontado por la noticia, recobraba su lucidez y su apostura, no esperaba un milagro, no esperaba una curación en mi ser, me puse sereno y de verdad recapacite en que sucedería después de mi muerte, debería de tener un poco de aplomo, para enfrentar esta situación, por muy difícil que sea debemos de afrontarla, no crean, dentro de mi existía esa rebeldía de no aceptar a ver el fin de mi existencia, más sin embargo, me consolaba al pensar que la ironía del ser humano es de venir al mundo para morir, es la ley de la vida o de la naturaleza, pero es la ley.

Mi hermana Lore regresó en la tarde, me preguntó como me sentía, yo todavía hosco, le contesté llorando:

“Y como quieres que me sienta, tu crees que la noticia que me diste es para ponerme a festejar o que, es duro aceptarlo pero ni modo este mal yo me lo busqué”

Mi pobre hermana compungida evitando las lagrimas me comunicó, que estaba viendo la posibilidad de internarme en un sanatorio, ya que ella no podía estar atendiéndome todo el día, debería atender a su esposo y a sus hijos, además de que yo necesitaba quien viera por mi tanto en mi alimentación como en el tratamiento de mi enfermedad, me dijo que me había conseguido a una señora para que se pasara todo el tiempo conmigo, pero que también tenía que poner todo de mi parte.

Se llegó la fecha, me llevaron a un Sanatorio, no era necesaria la presencia de la señora, pues en el nosocomio tenían a personal adiestrado para el tratamiento de personas con mi enfermedad, por lo tanto quede hospitalizado y con la firme promesa de mi hermana que ella pasaría todos los días a visitarme. Tuve la sensación de que era el principio del aislamiento de mi familia, pero tal vez era lo mejor, necesitaba de cuidados a cada instante, medicamentos con horario definido, sé que esto es difícil para una persona que tiene a su esposo e hijos que estar cuidando, además de trabajar para poder llevar una vida más desahogada. Razonando todo esto, jamás, en ningún momento sentí que se me esta relegando, al contrario esto me dio ánimos para también yo echarle los kilos y así al menos apaciguar un poco esta enfermedad.

Si quisiera claro al decir lo siguiente, humanidad, ténganos un poquito de consideración, no nos vean como a un bicho raro, no tengan miedo de acercarse a nosotros, no tenemos lepra, nuestra platica y nuestros besos no contagian, cuando platiquen con nosotros, háganlo de frente, no escondiendo la cara, el sida solo se contagia a través de las relaciones sexuales o transfusiones de sangre, no por otro método, al menos es lo que nos han enseñado aquí, háganos la vida un poco más soportable, a veces no es tanto el dolor de la enfermedad como el de la indiferencia, cometimos un error, un pecado y lo estamos pagando, no sean ustedes nuestros jueces aquí en la tierra, nosotros tenemos que responder ante nuestro Creador por esta falta, mientras ustedes, dennos felicidad, mucho amor pero sobre todo mucha comprensión, que sepamos que nos quieren así con nuestra enfermedad, no sean indiferentes, ya lo dije, este gesto es más maligno que tener esta enfermedad.

Los días, las semanas y los meses fueron pasando, así como esta enfermedad fue pasando por todo mi organismo, ya no soy el mismo, he bajado demasiados kilos, mis ojos muestran la fatiga de varios días en vela, mi cuerpo poco a poco va perdiendo su fortaleza, me cuesta trabajo levantarme y caminar, tengo el apoyo del personal que me cuida, pero quizás eso me irrita demasiado, sentirme un inútil me desquicia totalmente, hay momentos en que quisiera de una vez morirme, de que me sirve esta vida si madamas estoy sufriendo, pero además de todo esto, mi familia se esta desmoronando de tanto dolor, ellos creen que no me doy cuenta, pero en los ojos de mi hermana Lore se ven grandes ojeras de tanto llanto que ha de derramar, mi hermana Lucrecia al llamarme se le nota en su voz un dejo de tristeza igual que a mi padre, todos dándome ánimos y diciéndome que estaban conmigo.

Incluso mi Padrino Candelario también me hablaba para preguntarme como seguía, aunque el con sus bromas en ocasiones me hacía reírme un poco, pero también a él se le notaba la voz quebrada como también a su esposa, quien me nombraba con cariño mi nombre, yo con temor y con vergüenza jamás les preguntaba si estaban enterados de mi enfermedad, no para que, mejor lo dejamos así, total todos ellos han demostrado un gran amor por mi, no creo que sea oportuno acongojarlos si es que no saben, con una pregunta que podría incomodarlos, es mejor así, si la conocen que me perdonen, lo único que deseo es que me recuerden como el familiar tan alegre como ellos me tienen conceptuado.

La enfermedad me ha acabado totalmente, me he convertido en un guiñapo que ni siquiera puede mover un musculo, me siento totalmente abatido, pero conservo la lucidez, conozco a las personas que se encuentran a mi alrededor y contesto todo lo que mi hermana quiere saber, es lo mismo de siempre, como me siento, si ya vinieron a darme mis medicinas, si ya me checaron esto o lo otro, que me veo muy bien, que tengo otro semblante, en fin, mentiras piadosas para no sufrir más de lo que ya estoy sufriendo, tres días antes mi padrino se comunico conmigo y también me comentó que ya se me oía mejor la voz, con más ánimos y con unas ganas de dejar el sanatorio, dentro de mi les agradezco de verdad tantas atenciones, por eso es que agradeciendo a mi Padre Eterno, le he musitado:

Gracias Padre por los padres que me enviaste, por los familiares que anotaste para mi, por las amistades de las que me vi rodeado, por la libertad que me otorgaste, pero te doy una inmensa gratitud, por el corazón tan grande que pusiste en mi cuerpo, para amar a tanta gente, Señor gracias por la religión que mi Madre me inculcó, porque gracias a ella, te conocí, sé que no tardaré mucho tiempo en reunirme con mi Madre y así podré tener la dicha de ver tu lindo rostro, señor, quiéreme como a tu hijo Jesús, dame tu salvación y otórgame la luz del entendimiento, para que pueda irme de este mundo sin amarguras o rencores, no tengo nada que perdonar a nadie, pero si mucho de pedir perdón por todas mis faltas cometidas, Padre, dame la paz, permite a mi cansado cuerpo que descanse y deje de estar sufriendo, Gracias Dios Mío.

Por mi avanzada enfermedad, tuve que dejar el sanatorio, necesitaba cuidados de personal especializados en esta enfermedad, por lo cual me alojan en un albergue para enfermos de sida, estando ahí es cuando ya mi cuerpo abandona todo intento de luchar, me dan de comer, de beber, incluso de limpiarme porque ya no puedo hacerlo, es triste reconocer como termina uno, cuando no sigue los consejos de sus padres o personas mayores, cuando uno se aleja de su religión, creyendo que por nuestra juventud podemos vencer el mundo damos vuelta al reloj en sentido contrario a sus manecillas, vivimos como si estuviéramos inmunes a todo, y oh desafortunado mortal, no sabes cuan equivocado estas en tus razonamientos, pero no hay problema el padre tiempo te espera para darte tu escarmiento.

Mis últimos momentos han sido para pedir perdón a mi Dios, los he utilizado para reencontrarme yo mismo, quizás algo demasiado tarde, pero no lo creo, porque me presentaré ante Dios como alguien que al final reconoció que su vida la vivió en un total desorden, todos creemos tener la vida comprada, pero siempre a nuestro lado esta la suerte echada, somos conductores de nuestra vida pero como copiloto tenemos a la desgracia, hay que vivir bien la vida para terminarla mejor.

Un día cualquiera de cualquier mes e incluso de cualquier año, (ya perdí la noción del tiempo)despierto con la alegría de notar que mi cuerpo no siente ninguna molestia, ningún dolor, puedo mover mis brazos y mis piernas, puedo levantarme de la cama, al hacerlo, noto que al borde de la misma se encuentra mi Madre, con los brazos abiertos me llama a su lado, con una felicidad indescriptible me apresuro a atender su llamado, acurrucado en su seno como un niño recién nacido, con la felicidad de tenerla conmigo, le expreso que me hacía mucha falta su amor, sus atenciones, que extrañaba sus brazos y ahora me sentía protegido y libre de esa maldita enfermedad, era otro, dios escucho mis oraciones y mandó a mi madre a consolarme, ella, con esos ojos tan llenos de bondad y ternura me besó en la mejilla y así junto a ella nos dispusimos a emprender una nueva relación familiar, atrás, si allá atrás, quedaba el cuerpo que Dios me prestó para transitar en la tierra, a lo lejos solo veía a personas llorando a su alrededor y entre esos humanos noté la presencia de mi hermana.

JOSE ALBERTO BELESTER HERRERA, falleció el 12 de enero del 2009 en San Antonio de los Buenos, Baja California, a las 8 de la mañana a la edad de 18 años, la causa anotada en el certificado de Defunción fue Síndrome de Inmunodeficiencia adquirida, su cuerpo fue cremado y sus cenizas las llevó su hermana Lorena al puerto de Cancún, en donde se le realizó una misa de cuerpo (cenizas) presente, posteriormente se llevaron a la cripta familiar en donde descansa en compañía de su Madre, Abuelitas y Tía. Con todo el cariño que se puede llegar a sentir por una persona y con todo mi amor, de corazón te digo: DESCANSA EN PAZ JOSE.

ME CANSE DE VIVIR.

Suena ilógico, cuando se escucha esta frase, pero quizás lo más ilógico es el pensar que se viene a vivir para morir.

Pero ya me canse de vivir tantas experiencias que me han dejado un mal sabor de boca.

De esperar buena recepción a mis consejos, y todos tomármelos a mal incluso de tacharme como una persona perfeccionista, me han llamado “Don Perfecto”.

Me canse de ser la misma persona que ama demasiado y a la vez de ser correspondido, de llevar dentro de mi la esperanza en mis seres queridos y ellos lo toman como una obligación mía.

Me siento defraudado incluso de mi mismo, de querer abarcar mucho y de no alcanzar nada, de querer bienestar para mi familia, pero quedando pobre de espíritu.

De pensar que todo lo que hecho, quedará solo como un recuerdo de mi persona y no como algo que valoren las personas a quienes se las deje.

De los bienes materiales poco me importan, esos no me los llevaré a mi tumba, quedaran, como mis pasos por esta vida.

Me cansé de implorar peticiones razonables ante personas irracionales, que solo buscan el molestar al prójimo sin importar que a la vez y con el tiempo ellos mismo saldrán lastimados.

Me cansé de esperar el cambio en algunas personas que tanto quiero, de esas personas en las que tenia cifradas mis esperanzas, pero que no han comprendido que todos mis regaños y llamadas de atención han sido porque los amo demasiado.

Me cansé de tantas personas que diciéndose muy creyentes en un Dios, no salen de la iglesia según expiando sus pecados, confesándose, comulgando y teniendo cursos y retiros espirituales, sin que tengan en su corazón algún gesto de perdón y de amor a sus semejantes, lastima de esas cucarachas de la iglesia, que lo hacen con el único fin de quedar bien ante la sociedad, pero que dentro de ellas mismas, se encuentran más vacías que la esperanza del pobre.

Me cansé de vivir, porque no puedo más estar soportando la hipocresía de tanta gente, de ver que te abrazan y hablan bien de ti y a tus espaldas te están acuchillando.

Me cansé de esperar un cambio dentro de mi mismo y este jamás llegó, mucho le pedí a mi Padre Eterno, pero parece que se olvidó de mi, me enfade conmigo mismo al no poder contener todo el amor que siento y que en ocasiones lo prodigo en personas que lo malinterpretan.

Por eso me canse vivir, de pensar que uno nace y va creciendo con ilusiones para poder sobrevivir o quizás vivir como uno cree que es correcto, pero lo correcto sería que uno jamás pensara en morir, pero, este precepto vive con nosotros y esta dentro de nosotros.

La vida es solo un juego, y a muchos les toca ganar y a otros perder, apostamos en cada día de juego un aliento de vida, el cual se va extinguiendo por la mala forma de jugar, nuestro capital con los años va decreciendo y nuestro juego va disminuyendo, porque la vida es así, apostar al todo o nada.

Pero dentro de lo más bonito, podría decir que me canse de vivir, porque tuve todo el amor que pude albergar dentro de mi corazón, tuve a la familia que se me concedió tener, amé con locura y desenfrenadamente, no conocí limites ni excepciones, amé como Dios me dio a entender, pero de eso ya también me cansé.

La vida fue benigna me dio mucho de aprender y bastante de practicar, lo que hice en el transcurso de mi existir, puedo decir que me canse de tener muy buenos amigos y también de buenos enemigos, tuve la dicha de compartir amistad, amor, odios y rencores, rescate las buenas cosas y las malas las deseche.

Mi vida estuvo llenas de momentos inolvidables y también de experiencias perennes, pero quiero manifestar que ya me cansé de vivir, no me siento derrotado, ni tampoco acabado, no me siento a punto de rendir cuentas a mi Padre Eterno, pero en este momento me siento que estoy cansado de la vida, de sus problemas, de sus altibajos, de sus negruras, de sus amarguras, de la vida dura que llevan aquellos que no tienen esperanzas de nada.

Ya me cansé de vivir, ya estoy hastiado de la vida, nada me produce placer, me estoy volviendo amargado, no tengo ninguna esperanza en nada ni en nadie, quizás fui demasiado soberbio, quizás peque de perfeccionista o tal vez fui demasiado rigorista con las personas que estuvieron a mi lado, en fin quizás fui un desastre como hombre, como hijo, como padre, como esposo o como amante.

LA ORACION QUE OLVIDE

Caminando por las calles de Sao Paulo, hace tres semanas, recibí de un amigo -Edinho- un folleto titulado “Instante Sagrado”. Estaba impreso en cuatro colores, en un papel excelente, y no identificaba ninguna iglesia o culto, sólo traía una oración en su reverso.

¡Cuál no fue mi sorpresa al ver que quien firmaba esa oración era…yo! Se había publicado al comienzo del decenio de 1980, en la contracubierta de un libro de poesía. No pensé que fuera a resistir al tiempo, ni que pudiese volver a mis manos de forma tan misteriosa, pero cuando la releí no me avergoncé de lo que había escrito. Ya que estaba en aquel folleto, y como creo en las señales, me ha parecido oportuno reproducir aquí.

Espero estimular a todos los lectores para que escriban su propia oración, en la que pidan, para si mismos y para los demás, lo que consideren más importante. De ese modo damos una vibración positiva a nuestro corazón, y contagiará todo lo que nos rodea.

Esta es la oración:

Señor, protege nuestras dudas, porque la duda es una forma de rezo. Ella es la que nos hace creer, porque nos obliga a mirar sin miedo las muchas respuestas a una misma pregunta, y para que eso sea posible, Señor, protege nuestras decisiones, porque la decisión es una forma de rezar.

Danos valor para ser capaces, después de dudar, de elegir entre un camino y otro. Que nuestro SI, sea siempre un SI, y nuestro NO, siempre sea un NO, que una vez elegido el camino nunca miremos atrás, ni dejemos que nuestra alma sea roída por el remordimiento, y para que eso sea posible, Señor, protege nuestras acciones, porque la acción es una forma de rezar.

Haz que el pan nuestro de cada día sea fruto de lo mejor que llevamos dentro de nosotros mismos, que podamos, mediante el trabajo y la acción, compartir un poco del amor que recibimos, y para que eso sea posible, Señor, protege nuestros sueños, porque el sueño es una forma de rezar. Haz que, independientemente de nuestra edad o circunstancias, seamos capaces de mantener encendida en el corazón la llama sagrada de la esperanza y la perseverancia, y para que eso sea posible, Señor, danos siempre entusiasmo, porque el entusiasmo es una forma de rezar.

Él es el que nos vincula con el cielo y la tierra, con los hombres y los niños, y nos dice que el deseo es importante y merece nuestro esfuerzo. Es el que nos dice que todo es posible, siempre que estemos totalmente comprometidos con lo que hacemos, y para que eso sea posible, Señor, protégenos, porque la vida es la única forma que tenemos de manifestar tu milagro. Que la tierra siga transformando la semilla en trigo, que sigamos convirtiendo el trigo en pan. Y eso sólo es posible si tenemos amor; por tanto, nunca nos dejes en la soledad. Danos siempre tu compañía y la compañía de los hombres y mujeres que abrigan dudas, actúan, sueñan, se entusiasman y viven como si todos los días estuvieran totalmente dedicados a tu gloria.
AMEN.

PAULO COELHO.

PROMESAS DE UN CANDIDATO.

Compañeras y compañeros, estimados ciudadanos, hermanos de partido.

Heme aquí, frente a ustedes para solicitarles su apoyo a mi candidatura, la cual de llegar al cargo en que estoy compitiendo y gracias a sus votos, me comprometo de antemano a satisfacer las necesidades que ustedes afrontan.

Sé que la demanda por el agua potable es insistente y como articulo de primera necesidad dentro de mi gobierno, no habrá escasez de tal producto, para lo cual giraré las instrucciones necesarias para que se multe a aquellos negocios que no tengan debidamente surtido de este preciable liquido en sus respectivos garrafones.

En sus hogares jamás ha de faltar la luz, para lo cual habré de instruir a los oficiales respectivos de los registros de nacimiento, para que en todo hogar se registre a una niña con el nombre de Luz, así, jamás habrá la ausencia de dicha necesidad.

En las comunidades en las cuales los campesinos luchan por la posesión de sus tierras, también hago mía esta inquietud, por lo cual, les prometo que durante mi gestión administrativa, no pavimentare ninguna calle de sus localidades, así seguirán conservando sus tierras y sus polvos.

También con honda preocupación he oído las quejas de algunas rancherías, en las cuales se quejan por la ausencia de puentes, es mi obligación como gobernante dotarles de algunos puentes, en caso de que no existan ríos o arroyos también se los haré.

Será una labor titánica de mi gobierno dotarles de escuela a mi comunidad, las cuales se tienen contempladas erigir, para lo cual existen algunos edificios que se usaran para tal fin, pero para redondear este problema, estamos en platicas con el sindicato de la educación para que también nos proporcionen a los maestros.

En mi gobierno tendrán cabida todos los sectores, para eso necesitaremos de albañiles, pintores que tendrán como objetivo remodelar el palacio municipal, a todos ellos se les pagará con bonos que podrán canjear en la conasupo, ya que por el momento carecemos de recursos económicos y la situación esta difícil como para despilfarrar el poco dinero que tenemos.

Daremos facilidades a todos los vecinos para que se conecten al drenaje del municipio, el cual consistirá en una fosa que cada domicilio tendrá frente al mismo, así ahorraremos la limpieza de la calle, prohibiéndose mezclar los excrementos con el agua que servirá para regar, estos serán depositados en bolsas negras, que colocaran en el carretón de la basura.

Daremos descuentos a todos los causantes del Impuesto Predial, esto con la debida retribución de los productos que siembran en el patio de su casa (quienes no tengan arboles frutales, abstenerse de solicitar dicho descuento).

En cuestión de la seguridad, daremos de baja a todos los elementos de la policía preventiva municipal, en su lugar contrataremos a los ladrones y malhechores que pululan en las colonias, ya que en estadísticas recientes hemos visto que son más efectivos para recuperar los objetos de valor y la introducción a los domicilios, a ellos solamente los dotaremos de desarmadores de punta y así ahorraremos en los gastos de armamento.

Daremos prioridad al entretenimiento de nuestros ciudadanos, para lo cual, cada ocho días se reunirán en la plaza central, a todos los políticos para que nos deleiten con sus promesas de campaña y los trabajos que realizan para el progreso de ellos y de sus familiares. Por igual la autoridad principal que en este caso seré yo, estaré presente con el grueso de mi gabinete para que en caso de que no cumplamos con estas promesas se nos bañe con líquido del riñón y con bolas de excremento.

Como nos hemos dado cuenta, la basura representa un gran problema para la ciudad, por lo cual he decidido que antes de tirar la basura en el camión recolector se pese y el total del mismo se multiplique por un factor y esto sea lo que pague cada uno de los vecinos, porque ya no habrá papa gobierno que les esté solventando sus cochineros.

Se les hace notar a todos esos muchachos que se dedican a pintarrajear las paredes de los parques, escuelas y sitios públicos de grafittis, que tenemos pensado hacer un edificio exclusivo para ellos y se dediquen a su labor artística, esto con el fin de que adquieran mayores conocimientos en este ramo, pero con la condición que estarán dentro del mismo durante un lapso de cinco años (no lo tomen como si fuera una cárcel, más bien será un sitio de readaptación a la sociedad).

A toda la comunidad rural que ha pedido apoyos para adquirir ganado, se les avisa que no potabilizaremos el agua, con el fin de que tengan muchos animales y los sigan conservando.

A los funcionarios de mi gabinete, los instruiré para que proporcionen un porcentaje de su sueldo, para solventar los gastos de la comuna, los cuales debido al despilfarro de la administración anterior que no dejaron ni siquiera una escoba, nos hemos visto en la necesidad de adquirir nuevos equipos de limpieza.

Como la comunidad esta integrada por gente obesa, habremos de solicitarles tengan a bien ayudar en la distribución del agua (no será con pipas sino con baldes y cubetas).

Este será mi plan de trabajo ciudadanos y ciudadanas, chiquillos y chiquillas, y mi lema será siempre POR LA DIGNIFICACION DE MI PARTIDO MI PUEBLO MERECE PROGRESAR.

UN AÑO MAS.

Hoy desperté con la sensación de tener encima algo más que la sabana que cubría mi cuerpo desnudo, pero a ciencia cierta no sabía de qué se trataba.

Y así. Sin saber que sucedía en mi interior, decidí poner fin a mi permanencia en esa mullida cama en la cual había descargado todo mi cansancio en el transcurrir de la noche que había pasado.

Al salir del dormitorio me instalé en el sillón para ver las noticias matutinas, ahí acostado llegó mi hijo saludándome y dándome el beso de la mañana, yo continuaba viendo las noticias, cuando de pronto al darme la espalda mi hijo, suenan las notas de las mañanitas, ¡ah! Esa era el motivo de mi pesadez en el cuerpo, se me había acumulado otro año más de vida, era el nuevo empezar de un conteo para ver transcurrir otro año, ¡que caray!

De verdad que bonito se siente cuando te felicitan al empezar a vivir un día más, el amor tan grande de mi familia, hacen sentirme como un niño recién nacido, esperando que me carguen y me demuestren todo ese amor que se necesita para seguir viviendo, ahí estaba delante de mi, mi pequeña familia, mi hijo diciéndome que cerrara los ojos me llevó hasta el comedor, estando ahí me hizo que me sentara y posteriormente me pidió que abriera los ojos, y. frente a mi estaba una taza de café humeando y una nota que decía: Felicidades Papi, te amamos mucho.- Flaquis, bebe, bola y conejo.

Que gran sorpresa, que buen detalle, que bonito amor el que me tienen y el cual no he sabido comprender, mi corazón amenazaba con salirse de tanta emoción recibida tan temprano, pero lo contenía, lo convencía a que se quedara porque a lo mejor faltaban más emociones, esa pesadez que sentía al amanecer había desaparecido, si, tenia un año más, pero también tenía una razón para seguir viviendo muchos más, esos detalles, ese amor tan grande que mi familia me tiene, pero quizás sobre todas las cosas esa tolerancia de mi Padre Eterno por querer que siga andando en esta vida.

Al transcurrir del día llegaron felicitaciones, me habló mi hermana recordamos algunos detalles y sobre todo de la verdadera fecha de mi cumpleaños, siguió la de una gran amiga que más que aprecio es un gran amor que le tenemos, porque tiene un corazón tan grande que la bahía de nuestra ciudad se queda pequeña, bonito detalle, bonita atención a mi persona, por cierto yo también la felicité porque en este mismo día, ella también acumula otro año más en su cuenta, o sea que no fui el único que acumuló años en su cuerpo (que alivio, ¿no?) .

QUISIERA Y ME GUSTARIA.

Quisiera decirte lo siento, pero sé que mis palabras te sonaran muy falsas.

Quisiera expresarte todo el amor que dentro de mí se anida, para poder entregártelo, pero no me creerías.

Necesito demostrarte que muy arrepentido estoy de todo lo que sucedió, pero esto desafortunadamente sucedió.

Fue mi culpa o quizás la de ella, no lo sé, lo único que alcanzo a comprender es que fue culpa de las circunstancias.

Créemelo, me duele haberte lastimado en esa forma, pero la verdad, no sé quien salió más lastimado de los tres, lo que llega a mi razonamiento es que salió muy lastimado un corazón.

No me alcanzarías a comprender, que ni yo mismo sé por que pasó, sólo entiendo que me dejé llevar por las circunstancias y quizás por la calentura del momento.

Pediría perdón a las dos, pero sé que ninguna me lo concedería, la escena se desarrollo para que yo saliera culpable y como tal lo acepto.

No es tiempo de lágrimas, es tiempo de reflexiones, no es tiempo de lamentaciones sino de cavilaciones, ni mucho menos es tiempo de arrepentimiento sino de ser sincero con uno mismo.

Me duele tu indiferencia, pero más me duele haber sido tan débil, me duele tu rechazo, pero quizás más me duele la forma tan fácil de haberme entregado.

Como quisiera que el tiempo retrocediera, no para evitar la tentación, sino para decirte cuanto te amo, para poner una venda en mis ojos y no mirar otra mujer que no seas tu, lo pediría para tener más madurez y poder ubicar a cada persona en su tiempo y en su edad.

Me gustaría hablar sinceramente contigo y decirte que no es cierto lo que tu me reclamaste airadamente, al estar con esa persona no pensé jamás en tener un cuerpo joven sin mancillar, lo que ofusco mi mente era el sentirme atracción de alguien más joven que yo, fue mi ego el que me hizo caer tan fácilmente.

Si pudiera te abriría mi pecho y mostrarte que en mi corazón, no hay otro nombre gravado más que el tuyo, que el flujo de la sangre por sus venas se oye claramente ese tu nombre.

Pero en fin lo que pasó, pasó, y ya no hay más vuelta de hoja, espero que el tiempo y Dios lleguen a hacerte entender que lo único que necesito para ser feliz, es tu amor y tu presencia junto a mi, me sigas queriendo como antes o a lo mejor más, por mi parte te sigo queriendo igual, ya que tu eres la dulce salvación de mi alma.

VIVE TU VIDA.

Que tanto o que tan poco puedo decirte, saber explicarte que tus actos no son aprobados por la mayoría de los que te conocen, sería tanto como caer en el egoísmo de que seas diferente a como eres, cada cual trae su forma de ser, desde su niñez; Es difícil tratar de reconvenir, a quien sin quererlo, ha hecho de su vida un instrumento para ser feliz, sin importar a costa de que; Pero a veces, es tiempo de reflexionar en nuestros actos, en nuestro procedimiento, poner una pausa en nuestra vida, para ver dentro de nosotros mismos y hablar con honestidad, si vamos bien en la meta que ( a lo mejor) nos hemos trazado.

Es tiempo de mirarnos al espejo para hablar con la verdad, no nos podemos mentir porque somos uno solo, nuestros pensamientos, nuestras acciones, forman parte de uno mismo, de nuestro propio cuerpo. Y tú ¿De verdad quieres a tu cuerpo? ¿Te satisface la vida que llevas? ¿Eres feliz con tu proceder?, Si contestas afirmativamente, sigue siendo como hasta el día de hoy eres, pero si tu contestación es negativa, te pido que hagas un alto, reflexiona y saca en conclusión que es lo que estas haciendo mal, es de humanos rectificar y también de reconocer sus errores.

Si una piedra te está molestando, sácala y tírala lejos de tu camino, lejos de tu vida, que el amor sincero y razonado te haga comprender, que no siempre lo que la mente pide, el corazón lo acepta, decide tu futuro por ti misma, sin esperar que alguien te induzca a hacer lo que tu no deseas; Los sentimientos cambian como cambia la sangre de nuestro organismo, o como el latido de nuestro corazón, no tengas miedo de emprender una nueva relación amorosa, date la oportunidad de ser feliz sin la atadura del convencionalismo, recuerda, el que lucha, logra lo que se propone, no te des por vencida aún tirada en el suelo, levántate y vuelve a emprender con tesón lo que te hizo caer, sólo el que persevera alcanza, y sólo el que se tiene fe en si mismo, logra vencer los fracasos y las adversidades que la vida nos pone como pruebas.

Sé feliz, pero sé feliz en todo tu ser y no nada más en la sonrisa que se dibuja en tus labios, muchos sabemos reír, pero pocos sabemos manifestarlo con la felicidad de nuestro corazón, todos sabemos querer, muchos sabemos desear, pero pocos, muy pocos sabemos amar de verdad, sé como las aves, sin ataduras, libres en su forma de pensar y de actuar, que no te muevan los hilos de la conformidad, no seas títere de la vida, sé como deseas ser y no como otros quieren que seas.

Derrota a la vida y triunfa sobre ella, tienes un largo camino que explorar, te faltan muchos kilómetros por recorrer, pero empieza por ti, quiérete a ti misma, respétate y date el valor que te mereces, lo demás que te valga gorro, vive pero también deja vivir, ama y goza la vida, que para eso Dios nos la dio, PARA SER FELICES.

TU PRIMERA RELACION.

Estabas frente a mi, con ese cuerpo como manjar apetecible para cualquier ser humano, fresca y lozana, con ese perfume tan embriagador para mis sentidos; viéndote así tan bella y cautivadora, no resistí la tentación de acariciarte, subyugarme ante tu cuerpo, ese cuerpo que por tanto tiempo he deseado, que en ese momento se encontraba casi junto al mío, empecé por tocarte la mano, besándote en la punta de los dedos tuve el placer de llegar hasta tu cuello, sentí en mis labios esa piel tan delicada y fina que por un instante nublo mis sentidos.

Seguí acariciándote, besándote, con mis labios te besaba y con mis manos exploraba todo tu cuerpo, percibí un ligero temblor en tu piel, pero esto no fue obstáculo para seguir embelesándome en lo flexible de tu piel, seguí con el lóbulo de tus senos, esos pechos que apenas se vienen abriendo a la vida, pero que han estado abiertos a mis mórbidas caricias.

Creía que estaba soñando, pero dentro de este sueño no quería que me despertaran, porque estaba gozando del gran deleite de tener entre mis manos todo tu cuerpo; después de despojarte de tu brasier acometí como bestia feroz a llenar de besos tus senos, tan pequeños, tan sonrosados, pero también tan apetecibles, poco a poco y sin ninguna prisa, mis labios se llenaban de tener dentro de ellos esos pequeños botones que encendían aún más mi pasión ya desenfrenada.

Te despojé de tu blusa y tu sostén se cayó, ya nada cubría tus pechos, estaban sueltos como suelta estaba mi pasión que en esos momentos pedía más y más, subí mis labios a los tuyos que estaban esperando a que los rozara para seguir en el éxtasis de la pasión tan encendida, mis manos seguían explorando todo tu cuerpo, y de pronto llegó a ese montículo tan escondido que solo mis dedos pudieron descubrir, el cual ansioso estaba de mis caricias.

Poco a poco y sin prisas, te fui despojando de tu falda, tu no opusiste resistencia, estabas de acuerdo, querías que mis manos fueran un poco más aprisa, pero yo quería que esto se volviera un suceso inolvidable, por eso lo hacía tan despacio, tu urgías a mi mano a seguir tocando tu parte intima, pero yo decía que todavía no era el momento apropiado, te seguí besando, me turnaba de tu boca a tu busto, y de tu busto a la boca, con mis manos acariciaba todo tu cuerpo y con mi boca te besaba sutilmente.

Se llegó el momento en que no pude más, tu prenda intima salió de entre tus piernas, y mi mano empezó a hurgar tu sexo, un placer indescriptible nublo toda mi razón, seguí con mis dedos tocándote, acariciándote tu clítoris, ese cuerpo pequeño y carnoso, que en ese momento solo mis dedos tenían el placer de acariciar, en ese momento tus besos eran más violentos, me mordías los labios, y poco a poco me fuiste despojando de mi ropa; camisa, pantalón y ropa intima cayeron, juntándose en el suelo con las tuyas, igual que nuestros cuerpo se unían más y mas.

La pasión era como un huracán, que no pedía permiso para arrasar, solo seguir su paso para poder terminar en calma, pero en esos momentos, no conocíamos la calma estábamos conociendo todo nuestro cuerpo. Yo seguía besándote acariciando tu vulva, tú mientras tanto sostenías mi pene entre tus manos y lo colocabas en tu parte interna, yo aún no lo deseaba, sentía que todavía no era el momento, anhelaba seguir amándonos, que ese momento se prologara todavía un poco más antes de la penetración, pero tu ya te encontrabas mojada por la excitación y de tus labios salían los gemidos de esa pasión que en esos momentos nos inundaba, yo te pedía más caricias, besos, el exploramiento de tu cuerpo.

Pero tu te negabas, insistías en que te penetrara, yo me resistía pero al cabo de corto tiempo, yo también necesitaba el desahogar toda mi pasión, y fue entonces que accedí a tu petición, fuiste tu misma quien coloco mi pene en tu clítoris y poco a poco fui penetrándote, sentí el placer, mi ser se estremeció, en ese momento no tenía pensamientos de ninguna índole, nada me importaba, el mundo y su gente no existían, éramos tu y yo dándole rienda suelta a nuestros instintos sexuales, nuestro universo era esa relación que estábamos teniendo, nos encontrábamos como Adán y Eva, ese era nuestro paraíso y no queríamos que terminara porque estábamos disfrutando el momento.

No percibí ningún dolor en ti, pero emitías leves quejidos, creía que era de placer, de gozo, pero después me di cuenta de que en ese momento me estabas entregando tu virginidad, era el primer hombre en tu vida, era la primera relación sexual que tenías, era la combinación del placer y del dolor, pero jamás doblegaste tu cuerpo, seguiste con un desmesurado frenesí, que hiciste nublar mis sentidos.

Fue como un remolino de pasiones, como una manada desbocada, como una tormenta que en cada momento arreciaba, no podíamos detenernos, seguíamos amándonos, estábamos unidos en nuestra pasión, ahí en ese pequeño espacio se libraba una batalla de fogosidades sin limite, nos unimos en un solo ser. En el momento del orgasmo subimos a la gloria, pedíamos más y más, ya no era suficiente uno deseábamos otro y otro, nos complacimos estuvimos largo rato haciendo el amor, amando uno al otro, entregándonos sin reservas y sin miramientos.

Pero esa pasión encendida fue decreciendo y poco a poco las aguas volvieron a su nivel, ya un poco calmados, nos preguntamos ¿Qué hicimos? Pero también nos contestamos, nos amamos, aprovechamos el momento para demostrar que tan grande es nuestro amor, pero lo más importante conocimos nuestro cuerpo, supimos llegar a la cumbre del éxtasis, traspasamos las fronteras de la sexualidad, nos entregamos en cuerpo y alma, reafirmamos nuestra pasión y lo más importante con la realización del acto sexual, nos identificamos más plenamente.

Todo sucedió en un momento, no hubo reproches ni lamentaciones, fue la pasión la que nos gano, triunfo el amor, vencimos nuestros temores, nos juramos amor eterno, defenderlo de todo y de todos, ya había algo que nos identificaba, había plena madurez en nuestro acto, sobre todo habías saltado de ser una adolescente a ser una mujer, me habías entregado tu virginidad como prueba de tu amor, ese amor que jamás defraudare, porque te quiero tanto, como quiero a mi propia vida.

ME DEDIQUE A PERDERTE.

Amar y ser amada, fue siempre mi sueño, sabia que eso merecía, porque al contacto del amor me entregaba por completo, jamás pensé que el amor era un juego que terminaba en el matrimonio, para mi el amor era la entrega total, la felicidad en todo su esplendor, el que dos almas se fundieran en una sola.

Cuando te conocí, miles de ilusiones se forjaron en mi corazón, cuando me declaraste tu amor, mis pensamientos cruzaron los umbrales de la felicidad, mi mundo lo eras tu, representabas el amor que tanto había esperado, la dicha eterna para compartirla solamente tu y yo. Soñé que nuestro amor duraría para toda nuestra existencia, y cuando Dios nos otorgo el don de ser padres, mi felicidad se multiplico aún mucho más.

Tanta felicidad se desbordó en nuestro hogar con la llegada de nuestros pequeños, nuestro hogar siempre estaba lleno de risas infantiles, me entregue por completo en atenderlos, mi atención se centraba solo en ustedes, ese era mi mundo, esta hermosa familia que habíamos formado, de la cual me sentía satisfecha y muy orgullosa.

Pero algo pasó, quizás por tus múltiples ocupaciones, te fuiste separando corporalmente de nuestras vidas, surgió la indiferencia por tu parte, pero al principio esto no lo notaba porque nuestros hijos todavía estaban pequeños y en ellos volcaba todo el amor y la ternura que tú olvidabas proporcionarme. Quizás yo tuve la culpa por no saber atender a tiempo tu indiferencia, por no preguntar que es lo que estaba sucediendo.

Tu alejamiento de mi persona se fue haciendo cada vez mas notable, nuestros hijos crecían, pero crecían con todo el amor de su padre y de su madre, ellos no veían el cambio que se había operado en nosotros, no entendían todavía que en nuestro hogar se estaba extinguiendo la llama del amor que existía entre sus padres.

Yo seguía callando, no te reprochaba nada porque sentía que eran tus labores diarias las que te estaban alejando de mí, pero yo insistía en que nuestro amor siguiera latente, pero con verdadera tristeza notaba que tu te volvías cada vez más apático, ya no era tu trabajo, eran tus amigos los que absorbían el tiempo que dedicabas para nosotros, y así con tu indiferencia, poco a poco empecé a olvidarte, eran otras las faenas que me mantenían ocupada para poder seguir viviendo en tu compañía, con hondo dolor puedo decirte que mientras tu te alejabas de nuestro hogar, yo me dedicaba a perderte.

Te quiero no puedo negártelo, porque representas la mitad de mi hogar, eres el padre de mis hijos, pero sobre todo, porque no puedo dejarte de querer como lo que fuiste el gran amor de mi vida, pero ya no te amo, no te amo, porque no fuiste capaz de valorar en toda su extensión el gran amor que te tenía, hoy en día podrás tener mi cuerpo, pero jamás volverás a tener mi corazón, ese corazón que has dejado todo herido y maltrecho por tu indiferencia.

No me pidas que volvamos a intentarlo, porque me lastimas aún más, sigue siendo el ejemplo en tus hijos, el hombre recto de nuestro hogar, sigue siendo la figura de esposo en nuestro matrimonio, pero no me pidas que te vuelva a amar, porque aunque yo lo quisiera, es mi corazón el que te está rechazando, sigamos como siempre, guardándonos el respeto y el cariño que siempre nos hemos profesado, guardemos las apariencias para seguir siendo felices en compañía de nuestros hijos.

YO SI QUIERO VIVIR.

A todas esas personas, que reniegan de la vida, que buscan la muerte por estar enfadadas de vivir, quiero decirles que yo si quiero vivir.A esos amantes de la vida peligrosa, que corren sus autos a altas velocidades o buscan tener emociones fuertes desafiando a la muerte, les expreso que yo si quiero vivir.

A esos cafres del volante que por manejar a alta velocidad y drogados sesgan la vida de otros seres, les reclamo yo si quiero vivir.A esos enamorados que de repente pierden el amor, y la vida ya no les es igual, que quieren cortarse la vena o tomar veneno, para escapar por la puerta fácil, les digo que yo si quiero vivir.

A esas personas que faltas de fe, por el hecho de tener una enfermedad buscan terminar con su vida, les confieso, que yo si quiero vivir.A todos mis enemigos o personas que no están de acuerdo con mi forma de pensar, y en sus horas amargas por pensar en mi persona, me desean que algo malo me pase, les digo, que yo si quiero vivir.

A todos esos drogadictos, que diario a diario minan su salud con sustancias tóxicas en su organismo, les manifiesto, que yo si quiero vivir.

A todos esos ladrones que roban, violan y matan a seres inocentes, se los anticipo, yo si quiero vivir.

Para aquellos que viven su vida por vivir, que no tienen una ilusión que sólo buscan divertirse a costa de otros, les seré sincero, yo si quiero vivir.

Para mis hermanos que viven en los sitios en que hay guerras, hambre y desolación, que con mi llanto derramado puedo gritarles, que yo si quiero vivir.

A todas esas personas que mancillan, que la vida les es indiferente porque siempre se la viven a salto de mata, les notifico, que yo si quiero vivir.

A esas personas que viven con una enfermedad Terminal y a gritos le piden a nuestro Dios que les quite la existencia, solo puedo clamar a mi Dios, que yo si quiero vivir.

A esas madres que por medio del aborto lavan su deshonra o su falta de amor a los niños, quiero reclamarles, yo si quiero vivir.

A todos esos humanos que viven con el racismo dentro de su ser, que odian a quien no tiene su mismo color o no profesan su misma religión, les quiero dejar bien claro, que yo si quiero vivir.

A todos mis hermanos que sufren la desdicha, el hambre, la indiferencia, el desprecio, que prefieren terminar su vida en lugar de luchar por salir de estos problemas, les reclamo, que yo si quiero vivir.

A todos ustedes les exijo me dejen seguir viviendo, porque tengo una familia que quiero demasiado, tengo amistades que necesito muchísimo, pero lo principal, tengo a un Dios al que quiero seguir sirviendo en esta vida, por eso lo exijo y así lo reclamo YO SI QUIERO VIVIR
posted by Carmelo Rio Lopez @ 10:21 PM 0 comments
sábado, agosto 12, 2006

A MI PADRE AUSENTE.

¿Dónde te hallabas Padre, cuando yo venía descubriendo la vida? ;¿Dónde te encontrabas, cuando al lado de mi Madre clamaba tu presencia? ;¿Por qué tuviste que ausentarte cuando más necesitaba de tú apoyo tanto moral como económico? ;¿Por qué nunca encontré en ti la mano que me enseñara a dar mis primeros pasos? ;¿Por qué te alejaste cuando más necesitaba del cariño de un Padre?;

Padre, ¿Dónde estabas cuando en el registro civil me registraron como un hijo natural? ;Papá, ¿Por qué no asististe a mi bautizo o a mi primera comunión?; Acaso, ¿Pensabas que viéndome te recordaba a mi Madre y por eso me abandonaste? ;¿Dónde te ubicabas cuando yo entraba a la primaria a aprender las primeras letras?;

Papá ¿En algún momento te avergonzaste de mí o de mi Madre? ;Dime, ¿Por qué nunca me buscaste? ¿Por qué jamás te presentaste ante mí para saber que tenía Padre? ;¿Dónde, donde te encontrabas Padre cuando más te necesitaba?;

¿Si sabes que estudie la primaria, la secundaria y una carrera de comercio? ¿Te comentaron que todo lo que hice fue con el sacrificio de mi Madre? ¿Supiste que hubo días en que mi pobre Jefecita no comía? ¿que a veces no teníamos ropa para cambiarnos por la situación en que nos encontrábamos? ¿Jamás te pusiste a pensar que tu Hijo necesitaba dinero para su supervivencia?;

Son tantas cosas que quisiera preguntarte, pero que ahora con tu ausencia física de este mundo terrenal, se han quedado pendientes en el libro de mis recuerdos, Padre, donde te encuentres, quiero que sepas algo que nunca tuve la oportunidad de decírtelo, porque jamás dejaste que te me acercara, no sé si por el gran amor que me tuviste o por la gran vergüenza de no haberte hecho cargo de mi desde que nací;

Pero quiero contártelo. Mientras me preguntaba dónde estabas, mientras ignoraba tu paradero, mientras más te buscaba y no te encontraba, Dios me abrió los ojos, porque mi Papá siempre ha vivido en mi mente, mi Padre siempre ha tenido un lugar en mi corazón, porque a pesar de tu indiferencia, yo te quería, yo te amaba, yo te daba las gracias porque me diste la vida, porque sin ti, yo jamás habría salido a ser un mortal en este mundo lleno de tantos problemas.

El amor, el respeto y el cariño se ganan con el trato diario, eso fue lo que tuve hacía mi Madre, pero ella jamás me habló mal de ti, al contrario siempre trató de disculparte, por eso Padre Querido, te quiero tanto, por eso me has hecho mucha falta, porque si en mi vida nunca tuve el amor de un Padre, en mi corazón tuve el amor hacía un Padre, si jamás sentiste amor por mi, créemelo, de corazón te lo digo, yo te quiero y te seguiré queriendo.
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A MI FLAQUITA (DIA DE SAN VALENTIN)(14 de febrero 2003)

Cuantas cosas han sucedido entre nosotros, que sólo Dios sabe el gran amor que te tengo, son varios años de felicidad que he pasado contigo, que la verdad se me han hecho pocos, esa felicidad que siempre busqué y que en ninguna parte encontraba, sólo Tú , fuiste capaz de comprenderme, porque sólo contigo mi vida ha tomado un nuevo giro, ahora vivo feliz, sin preocuparme del ritmo de mi corazón, porque este late de acuerdo a tus sentimientos.

Todo mi ser se entregó a ti, porque sabía la clase de persona que es, tu bondad y don de gente hizo que me cautivaras desde un principio, desde el momento en que te vi, porque a partir de ese instante volví a creer en el amor, la vida me sonreía, pintándose de un color brillante como el resplandor de tu sonrisa.

Tú bien sabes el dolor que había recibido cuando recién te conocí, pero esa soledad del Ser Amado como lo es mi Madre, ese vacío, lo supiste llenar con tu amor.

La vida en su vaivén nos envuelve en tristezas, alegrías, llantos y risas, me dolió mucho perder a mi Madre, pero Tú supiste entregarme a un Ser tan maravilloso como mi hijo, que quizás no vino a suplir la ausencia de mi Cabecita de Algodón, pero si vino a alegrar mi existencia, ese niño al cual me acostumbré a su forma de reír, el que por todo un año tuve a mi cuidado, el que ahora ya con cinco años ha sabido ganarse todo nuestro amor, porque en él jamás hemos visto un desaire hacía nosotros, porque es ternura, ya que nació de dos personas que se entregaron sin reservas.

Por eso y por muchas cosas más que me serían felizmente recordar, te quiero manifestar todo mi amor, no únicamente en este día de San Valentín, sino por todos los días de mi existencia, piensa que todo el amor que te tengo, no nadamás puedo expresártelo en palabras sino en hechos, por lo que te pido que si peco de algunos errores, tengas paciencia para saber perdonármelos, felicidades Flaquita de mi corazón, en unión de nuestro hijo, deseamos que te encuentres feliz hoy y siempre, porque nosotros somos tus más grandes amores, que el cielo te bendiga por toda la paciencia que nos has tenido, te queremos y adoramos, por siempre te hemos de querer como pensamos que Tú también nos quieres.
posted by Carmelo Rio Lopez @ 12:14 PM 0 comments
domingo, agosto 06, 2006

Ocasiones existen en que uno como padre siente temor de platicar con su hija adolescente, situaciones concernientes a su desarrollo en la etapa de niña a mujer, motivo por el cual tome la letra de una canción tipo rap, que habla del sentir hacía su hija menor que cumple 13 años, espero que esta sea una reflexión para poder tener diálogo con nuestros hijos y poder asi entenderlos y hacerle más fácil su transitar por esta vida, que está llena de peligros. El titulo va referido como una fecha de cumpleaños, pasemos a conocer lo que es un:

5 DE SEPTIEMBRE.
Hoy es 5 de septiembre y mi hija cumple 13, el tiempo pasó volando, ya ni me acuerdo cuando empezó a ser señorita.
Hoy es 5 de septiembre y mi hija cumple 13, tengo mezcla de emociones, alegrias y temores y el corazón se me agita.
Hoy es 5 de septiembre y mi hija cumple 13,humedad de confusiones y de nuevos horizontes dentro desu corta vida.
Yo le ofrezco mi amistad cuando tenga la necesidad, cuando tenga un problema bién grande y no encuentre salida.
Y yo lo único que puedo es celar, es que termine su carrera escolar, que no se fije en ninguno de los tiburones, que al mirar como desarrolla le tiran flores.
Pues para mi es solo una niña y va muy bién, sacó mis ojos, tiene mi mente también es la princesa de mi reino y tengo miedo que venga un charlatán y le ponga encima un dedo.
Tengo que ser bién amable, en lo que es inevitable, cuando tenga un noviecito olvidarme de los mitos de que no es conveniente.
Tengo que ser confiable, con las posibilidades de que cometa un error en las redes del amor y se la lleve la corriente.
Tengo que ser respetable, y hasta un poco negociable, cuando tome decisiones más alla de mis visiones porque es independiente.
Que la bendigan desde arriba, y que se me mantenga viva, que su orgullo no muera por lo que murmure la gente.
Y lo único que puedo yo pedir, es que ningún maestro me la pueda confundir al insinuar que de nada sirven las oraciones, enseñando raras teorias de evoluciones.
Y yo lo único que puedo exigir, es que no coja la costumbre de mentir, y hasta con su madre he discutido tanto, le agradezco como la cuida y le seca el llanto.
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lunes, julio 24, 2006

TE FUISTE DE MADRUGADA.(+26 Marzo 2003)

Te fuiste en la madrugada, quizás tomaste ese tiempo porque tenías temor de despertar e incomodar a tu familia, sería que escogiste ese momento para que no se dieran cuenta de tu ausencia, ya no quisiste seguir viviendo en la situación que te encontrabas, fueron ocasiones que me comentaste que ya querías irte, pero es que Dios aún no tenía planes para ti o a lo mejor se encontraba resolviendo otros problemas apremiantes para El, que en el momento en que se lo pediste no te escuchó, pero llegó la madrugada de ese día miércoles 26 de marzo en que te escurriste para irte sin hacer ruido, sin pedir ayuda, sin tener el consuelo de tus hijos para darte el postrer adiós, te fuiste así en silencio, sin un sonido que denotara que te estabas escapando, claro es de sorprenderse tu partida, porque toda tu vida fuiste alegre, dicharachera, te gustaba el sonido de la música, mucho alegraste los bailes, nunca te ibas temprano siempre era en la noche cuando partías, pero ahora fue diferente, escogiste la madrugada para ausentarte.

Tus familiares se percataron de tu ausencia cuando quizás se dirigían a arreglarse para empezar las labores del día, vieron tu cuerpo enjuto ahí recostado en el lugar que te acondicionaron como tu lecho de descanso, así fue como ellos notaron tu ausencia, pero la vida tenía que seguir y no porque tú los habías dejado, ellos iban a detener su rutina de trabajo, no, no fue así, se dividieron esa penosa realidad, uno a uno se fueron saliendo para cumplir lo encomendado, a ti, mejor bien dicho al cuerpo que dejaste, ese quedó ahí tendido, esperando que alguien viniera a comprobar que realmente te habías ido, no les importo en que forma fue pero ellos querían tener la certeza de que te habías marchado, porque ya no sentían el deseo de que siguieras acompañándolos, sentían pesada la loza de la responsabilidad de estarte cuidando, de estarte alimentando, de estarte aseando, primero te bajaron del cuarto en que estabas llevándote a la sala, haciendo de un sofá el sitio para que descansaras, pero he de suponer que te cambiaron porque te veías mal en ese sitio, sobre todo a la hora de recibir visitas, por eso te instalaron bajo las escaleras que conducen a las recamaras, ahí estarías “cómoda” sin que nadie te molestara.

Quizás esa fue la razón para que más te deprimieras, teniendo el deseo de irte ya, siento que así lo manifestaste a nuestro Creador, pero el quería dar la oportunidad de que tus hijos recapacitaran, que sintieran sino amor por ti, al menos consideración, pero le falló la táctica a nuestro Padre Celestial, al ver lo inútil de su estrategia te llevó con El, escogiendo la madrugada para que nadie se diera cuenta de tu ausencia, quizás creyó que en esta forma disminuiría su dolor, pero siento que Dios todavía peca de ingenuo por creerlo así, la familia, mejor bien dicho tu familia, ese día fue igual que los demás, se notó tu ausencia pero no la sintieron, ese dolor de perderte nunca llegó, porque ese momento ya lo esperaban, ya lo deseaban, que Tú te fueras para que ellos pudieran vivir su vida como lo era antes de que tú llegaras, sino eras el foco de atención y preocupación, si eras el motivo de perder su tiempo en atenderte, ese tiempo que les hacía falta para cumplir con sus compromisos, ese era el pretexto que daban, por el cual no salían, por el cual no se divertían.

¿Qué no fuiste el modelo de Madre que ellos esperaban? ¿Acaso ellos son el modelo de hijos que toda Madre desea?, Los hijos no deben de juzgar a sus padres sino quererlos, amarlos y cuidarlos, porque son los que nos dieron la vida, para juzgar nuestros actos existe un Juez Celestial, porque Él es el Ser Perfecto, el cual nos puede reclamar todo sin que nosotros tengamos el valor de alzar la cara para mirarlo, más sin embargo, ya estarás ante la presencia de El, darás cuenta de todos tus actos, dirás como fuiste con tus hijos y como buena Madre pedirás perdón para ellos, pedirás que te dejen cuidarlos, allá donde estés.

Cuándo me enteré de tu partida, me sentí triste, pero a la vez alegre, triste porque ya no volveré a verte, no tendré la oportunidad de mirar tu rostro de preocupación y de alegría, de tristeza y de esperanza, ya no oiré tu risa, esa que explotaba cuando tu hacías explotar tus gases ¿te acuerdas?, Pues esos momentos ya no los voy a ver en Ti, por eso me siento triste, muy triste, pero ya lo dije, también me siento alegre, porque ya vas a descansar, al lugar que vayas, al lugar que Dios Nuestro Señor te envié, vas a estar más contenta que el lugar en que dejaste tu cuerpo descansando; Le pido a mi Padre Eterno que tenga misericordia de Ti, que te perdone tus pecados, ojala Dios tenga –cuando Tú llegues a su presencia- un poco de amnesia para que no te juzgue tan duramente, que sea benigno contigo, como tú lo fuste con tus hijos, que te perdone porque Tú lo fuiste en tus últimos momentos.

Te decía, cuando me entere de tu partida me entristecí, esperé el momento en que entregaran tu cuerpo al lugar en el cual íbamos, a pedir por tu descanso, cuando llegué a ese lugar, sentí un gran dolor al verte ahí en el fondo, tan sola, olvidada, con tu féretro cerrado, quizás por vergüenza o arrepentimiento de tus familiares, a lo mejor por el remordimiento, pues aunque tenías tus ojos cerrados, ellos veían tu rostro, como lo vi yo, ese rostro que no denotaba angustia, dolor, remordimiento o algo que se le pareciera, tu rostro reflejaba lo que fuiste siempre, serena, apacible y calmada, estaba tu rostro tan tranquilo que imaginé que seguías dormida, que aún no te dabas cuenta que se te había dormido el gallo, a lo mejor no oíste su canto y te seguiste de corrido durmiendo, pero ahí estabas sola, sin nadie que te acompañara, sola como siempre lo estuviste, tan sola que nadie supo que al menos en ese instante necesitabas la presencia de tus hijos, de tus familiares, de tus conocidos, en fin en esos momentos amargos se necesita la compañía de alguien, pero claro en ese momento Tú estabas sola, porque tu familia se encontraba ocupada, preocupada por resolver los tramites de tu partida.

Al verte, me atreví a abrir la tapa de tu ataúd, fue cuando vi tu rostro tan calmado, me imagino que ya habías tenido la oportunidad de juntarte con tus hijas y con tu hermana, quiero creer que ellas ya habían sido notificadas de tu próxima llegada, pero a lo mejor tu rostro estaba así, porque estabas a punto de reunirte con ellas, pienso, tenías que pasar por la aduana de San Pedro para presentarte ante Nuestro Padre Celestial, de ahí darte el pasaporte hacía donde estaban tu hermana y tus hijas, sea cual fuere el motivo de tu rostro sereno, yo también me sentí tranquilo, porque noté que la parca no te había intimidado, que cuando llegó tu ya estabas lista para acompañarla, porque ya lo estabas deseando, te agarró dormida porque desafortunadamente ella es así, llega cuando uno menos la espera, pero llega, ella nunca falta a sus citas, por eso te digo que no te sorprendió, sabias que iba a llegar, por eso preferiste esperarla dormida que despierta, no querías incomodar a tu familia, por eso te fuiste de madrugada.

Me hubiera gustado dar cumplimiento a tu deseo de querer descansar en compañía de tus hijas y de tu hermana, pero la voluntad de tu hijo fue de cremarte y llevar las cenizas al lugar donde están los cuerpos de tu familia, de todos modos con ese acto no cambiaron en nada lo preceptuado “Polvo eres y en polvo te convertirás”, aunque sea en cenizas, pero vas a estar en el mismo lugar que deseaste estar, yo te doy mi adiós muy cariñoso, muy sentido, pero sobre todo te doy mi despedida con un gran amor y respeto, porque si me decían que no se me molestara porque yo no soy de tu familia, Tú para mi fuiste siempre más que una Tía, porque a pesar de no tener ningún parentesco, ni con Mi Madre ni conmigo, tu viviste con ella como una verdadera hermana.

Sé que sentiste mucho la ausencia de mi Madre, porque mucho tiempo vivieron juntas, nos criaron a nosotros –sus hijos-, trabajaron solas sin el sostén de algún marido, eso las hace grandes y respetables aquí y donde sea, por eso Mayón, por eso mismo te voy a extrañar, ya lo dije cuando se me fue mi jefecita y ahora te lo digo, para mi no has muerto, porque siempre y para siempre te he de recordar, te he de llevar en mi corazón y en mi pensamiento, pero sobre todo porque estarás en mis oraciones, sé que Dios me habrá de escuchar, para que te conceda la Paz Eterna en compañía de mi Madre y de tus hijas, hasta luego Mayón que tengas una mejor vida allá donde te fuiste, porque saliste de esta vida como nunca lo habías hecho, te marchaste en silencio en la madrugada de un día que para algunos quizás fue de respiro, pero para ti fue de alegría, porque cumpliste lo que Tú querías, irte en silencio y sin molestar a nadie, por eso únicamente por eso TÚ TE FUISTE DE MADRUGADA.
posted by Carmelo Rio Lopez @ 9:49 PM 4 comments

LA ENVIDIA.

Definición según la Real Academia Española: Padecimiento de una persona porque otra tiene o consigue cosas que ella no tiene o no puede conseguir. Deseo de hacer o tener lo mismo que hace o tiene otro.De verdad que es inconcebible como puede existir una persona con esta característica, pero en mi largo peregrinar por la vida, jamás he podido entender este sentimiento, y no porque me crea exento de el, siento que como todo ser humano padecemos de esta enfermedad que a todas luces es curable y no irremediable, solo que falta la voluntad para deshacernos de ella.

Recuerdo que de niño en mi vida llena de carencias, lo único que envidiaba era el modo de vivir de otras personas, mientras que nosotros vivíamos en una casa que en tiempo de lluvias parecía la extensión de algún rio, ya que se introducía a nuestra vivienda el agua, otros vivían en casas en las que hasta sus animales tenían donde guarecerse para no mojarse; me hice un propósito de mejorar esta situación y me trace la meta que antes de proveerme de otras cosas materiales, lo primero sería tener un hogar en el cual me sintiera seguro y sobre todo mantener cómoda a mi señora Madre.

Quizás lo logré, porque ahora la lluvia la veo sin temor a mojarme, hoy me encuentro en condiciones muy diferentes a mi niñez.

Pero quizás mi relato lo pueda encaminar hacía otro sendero, ya que de verdad ignoro el por que algunas personas sienten envidia de otras, poniéndome a pensar en mi persona me pregunto y a la vez contesto.¿Puedo sentir envidia por un amigo que tiene cordialidad en su casa? Creo que no, cuento con una familia que me comprende y que goza de mi comprensión.¿Me asalta la envidia por alguien que goza de una buena posición económica? Siento que no, tengo lo suficiente para vivir, me siento completamente tranquilo y sobre todo tengo una estabilidad económica, sino envidiable, al menos me sirve para comer todos los días.

¿Envidiare el carácter y sencillez de otras personas? Me imagino que tampoco, cada quien tiene su forma de desenvolverse de acuerdo a la moral y a las enseñanzas de sus padres, en este sentido siento que tuve una niñez feliz y tranquila, en un hogar en el cual, solo vi amor y mucho amor, y esto me ha hecho ser un buen amante de la vida y ser comprensible en los problemas de otras personas.¿Observando el gran amor que otras personas se tienen me puede asaltar la envidia? Rotundamente no lo acepto, me creo amado por mi familia y por personas ajenas a la misma, por eso trato de dar todo mi amor, la comprensión y el respeto, para que se me otorgue lo mismo, puedo exclamar con mucho orgullo, Dios me ha hecho instrumento de su amor para que yo pueda darlo y que la gente sea reciproca conmigo.

¿Puedo llegar a envidiar el trabajo que tienen otras personas o el nivel en que se encuentra dentro de una empresa? Sinceramente lo dudo, la vida me ha colocado donde debo de estar, he recorrido puestos de importancia, pero la importancia se la he dado yo no el cargo a mi, porque mi capacidad esta muy arriba de la frialdad del encargo de una empresa, han reconocido en mi persona una gran valía y jamás escuché que reconocieran el valor del puesto en que estuve, quizás no fui claro, pero el sitio o encargo empresarial, ese queda ahí, mi persona logró progresos y reconocimientos, por eso no puedo envidiar a alguien que en su trabajo tenga una gran responsabilidad, debemos de ser conscientes, somos como piezas de ajedrez nuestros conocimientos nos mueven al lugar en que somos más útiles.

Pero quizás en la actualidad he tenido envidia, pero la mía ha sido de la buena, envidio a mi mujer por su paciencia, a mi hijo por su felicidad, por su ternura, por su inocencia pero sobre todo porque ve la vida sin tanta malicia y a el no le importa si hay guerras, si hay comida, a el solo le interesan sus juegos y su felicidad de niño.

A mis amistades les envidio su don de tenerme paciencia por la forma en que soy, por quererme tal y como me comporto sin quererme cambiar en nada.Les envidio a esas personas que hablan a mis espaldas, que me atacan o hacen sufrir a otras personas por mi culpa, porque sé que a lo mejor jamás podré ser igual a ellos, mi educación me hace ser respetuoso de los sagrados consejos de mi preciosa Madre.

Pero la envidia más grande que tengo, es a esas personas que han llegado a una edad de tantos años, sin achaques, sin dolores, sin renegar de la vida, sin amarguras, sin rencores, con mucho amor a la vida, con muchos consejos que nos dan, con tanta paciencia hacia sus seres queridos, con tanta sapiencia, con tantas virtudes, con tantos sueños aún pendientes, a esos los envidio demasiado y le pido mucho a Dios llegar como ellos a tener esos años, porque amo a mi Dios, amo a la vida, a mi familia, a mis amistades, en fin a todos los amo, pero sobretodo me Amo a mi mismo, por eso quiero vivir muchos años.¿Verdad que cambia mucho el concepto de la envidia?
posted by Carmelo Rio Lopez @ 8:41 PM 2 comments
domingo, julio 23, 2006

UN ADIOS INESPERADO.

Ser indestructible que ocasionalmente te he encontrado, una y otra vez te he visto dejando luto en hogares que anteriormente eran felices, lo has hecho a través de una enfermedad, de un atropellamiento, de un descuido en la salud, de una negligencia medica, ahí has estado, siempre puntual e inoportuna, llegas sin recibir invitación, te vas cuando has dejado la huella de tu paso, unos te invocan otros te aborrecen, tu eres así, enigmática, seductora, coqueta, despreciable, vil, ruin, miserable; Quizás todos estos adjetivos quedan cortos para calificarte, pero así eres tú, en unos una bendición en otros una maldición.

Te vuelvo a ver, estabas ahí en esa plancha tan fría, como fríos son tus sentimientos, esta vez estabas en el cuerpo de mi Madre, el Ser que tanto he querido, no sabes cuanto dolor sentí al verte, porque en esa plancha de cemento se encontraba tendida sin haber tenido una identificación, permaneciendo tanto tiempo como desconocida, sin nadie que fuera a recoger su cuerpo, sola, ahí tendida, con el cuerpo cubierto por una sabana blanca, como blanca fue su alma, como blanca fue su vida; No puedo hacerme a la idea de que ese haya sido su fin, me sentí tan bajo, tan ruin, por haber dejado tan sola a mi Madre, porque no supe estar con ella en los últimos momentos de su existencia, de los cuales pienso que yo si estuve en su pensamiento, mi Madre antes de morir se llevó mi figura con ella, su preocupación de dejarme tan solo, ella que tanto amor me prodigo, se fue preocupada por mi inestabilidad, por mi carácter.

Pero ahí estaba ella tendida en esa plancha tan fría, con su rostro sereno, dulce y tan calmado, pero con sus ojos, esos ojos que siempre me miraron con tanto amor, cerrados, cerrados para siempre, yo me abrace a ella, mi mundo se perdió, en esos momentos me sentí la persona más insignificante que Dios haya creado, porque se había ido mi único sostén, se había terminado y cortado el cordón umbilical que me tenía tan ligado a mi Madre, ella que me supo comprender, calmando mis dolores cuando era necesario, acudiendo ayudarme cuando más lo necesitaba, la Madre que me quiso con todos mis defectos, con mis pocas virtudes, gracias a ella tengo el don de vivir, de ser lo que ahora soy, se me fue el único amor que me ofreció su cariño sin interés, la única que con su sonrisa me hacía fuerte ante los problemas más grandes que pudiera tener, pero ella no ha muerto, ha muerto su cuerpo; Su recuerdo, su amor y su mirada tan serena las llevo dentro de mi, en lo profundo de mi corazón, porque ella vivirá conmigo, su recuerdo lo llevare dentro de mi, jamás olvidaré todo lo que ella me enseño.

Uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido, jamás supe apreciar a mi Madre, trate siempre de complacerla en lo material, pero jamás traté de entenderla en el afecto, en el amor, en la comprensión que de mí esperaba, jamás tuve tiempo para dedicárselo, siempre el trabajo me mantenía ocupado, ahora ya es demasiado tarde, ella se ha ido para siempre de mi lado, solo me quedan sus recuerdos, me queda la huella de su amor hacía mi, por eso te digo Parca miserable, en esta ocasión perdiste, porque te llevaste el cuerpo de mi Madre, ella para mi no ha muerto, porque yo soy la continuación de su vida.

Parca infeliz de lo que puedo agradecerte, es que te llevaste a mi Cabecita de algodón sin hacerla sufrir, porque fuiste tan imprudente, como lo fue el desgraciado cafre del demonio, inmundo aborto de la naturaleza, el que a bordo de su unidad rebasó en sentido contrario llevándose el frágil cuerpo de mi Jefecita aventándola a unos metros más adelante, al momento de caer mi Madre ya estaba muerta, no sufrió dolores, no sufrió de heridas, sólo sufrió tu presencia tanto por el impacto como por el miedo de ver encima de ella a esa pesada unidad.

Así te presentaste, en ese momento sentí el vacío en todo mi Ser, mi corazón se encontraba destrozado, no podía comprender todo lo que me estaba pasando, me rebele contra Dios, algo tan tonto y tan estúpido, pero en ese momento no lo comprendía, porque no era libre de mis razonamientos, estaba ofuscado, me sentía deprimido que no alcanzaba a ver más allá de mi nariz, yo sólo quería, sólo pedía que me regresaran a mi Mamá, jamás había visto a la vida tan negra y oscura, jamás te había entendido Parca Miserable, pero tanto te habías acercado a mi que me tenías cercado, ahora estabas ahí burlándote, riéndote, pelando tus dientes, porque no podía hacerte nada, no podía golpearte, escupirte o aborrecerte porque estabas en el cuerpo de mi Madre, no alcanzo a imaginar todavía como el Ente maligno que tanto he aborrecido desde que lo sentí por primera vez en un hospital, ahora le estuviera llorando por la persona tan amada que estaba llevándose, pero ya las lágrimas se me habían secado, el dolor me doblaba pero también me hacía fuerte, porque dentro de mi pensaba, que era lo último que mi Madre hubiera deseado, sentí que ella sufría al verme llorando ahí junto a su cuerpo, imagino que si se hubiese podido levantar para consolarme lo hubiera hecho, pero me conforto con saber que su cuerpo estaba en el ataúd, su alma con Nuestro Creador, su presencia a un lado mío y su recuerdo en mi corazón.
posted by Carmelo Rio Lopez @ 11:15 AM 4 comments
Sentimientos del alma
Dare a conocer mis sentimientos y escritos que he formulado, espero me ayuden a enriquecerlo con sus anecdotas o con poesias para poder hacer mas atractivo este sitio
Datos personales
Nombre: Carmelo Rio Lopez
Lugar: acapulco,gro, Acapulco, Mexico
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