QUEDAN CICATRICES.

Viendo a mi País, en especial a la ciudad que me vio nacer envuelta en un paroxismo de tanta violencia, me da por dirigir mi mirada a mi Padre Eterno y preguntarle: ¿Ha sido tanto nuestro pecado para que nos enviaras a la más terrible de las plagas? ¿Qué tanto daño hemos hecho Señor para que nos castigues de esta manera? ¿Acaso ya no veremos mucho menos sentiremos la paz en nuestros cuerpos? ¿Seguiremos viviendo en la zozobra y en el nerviosismo de no saber que nos pueda ocurrir en el transcurso del día o de los días venideros? , pero no encuentro respuestas, no escucho a ese Dios en quien tanto he creído y que por momentos dudo que exista, ya que la gente buena sufre, llora, se lamenta y por desgracia también muere.

Todavía mi mente evoca el ruido ensordecedor de las descargas de las armas que se encargan de liquidar a personas, que quizás tengan cuentas pendientes o quizás de las que nada tienen que ver, mi familia al verme tomar muchas medidas de seguridad no me comprenden, creen que exagero cuando al salir volteo de un lado para otro, o, al verificar de que no haya nada anormal a los lados de la calle, algún carro extraño o persona que no sea del rumbo, o levantarme temprano para enterarme de las noticias, y la verdad, hasta yo mismo, ya no sé si vivo o trato de vivir.

Yo recuerdo que todavía hace poco tiempo, tenía la costumbre de salir con mi familia, para disfrutar de las bondades que la naturaleza tenía para deleite de nuestros ojos, asistiendo a las hermosas playas disfrutando del oleaje pacifico, paladeando los buenos platillos que se nos ofrecían en los comercios que ahí existían, pensar que en nuestra colonia, también disfrutábamos de los paseos nocturnos, saliendo a hacer nuestras compras y regresarnos caminando por la acera de esa gran vía, no temíamos a nada, porque todavía nada malo e inquietante habíamos presenciado, en nuestro vocabulario no existían las palabras que hoy en día ya son normales de oír, nos encontrábamos quizás en lo que siempre se hizo famoso nuestro lugar de origen, el Paraíso, un paradisiaco puerto.

A cualquier hora disfrutábamos las funciones de cine, nos subíamos al taxi con una enorme confianza en su chofer, no teníamos temor a encontrarnos en el fuego cruzado (otra frase que se ha hecho muy famosa entre los políticos) tampoco a ser victimas colaterales, por encontrarnos en el lugar y la hora equivocada, todo esto nos ha quedado arraigado en nuestro pobre organismo, somos como muertos en vida pensando que a lo mejor, ya no vivimos sino que sobrevivimos.

Al recuerdo vienen todas esas personas que por una causa u otra, ya se fueron, pensar que entre ellos se encuentran amigos, conocidos y hasta familiares, lloramos su ausencia y en ocasiones nos preguntamos ¿Por qué? , y no llega la respuesta y sin ellas nos quedan mil y miles de interrogantes que quizás sabremos descifrar, solamente podemos expresar con tristeza ¿Por qué tuvo que ser Él? , y te encuentras con mujeres jóvenes ya viudas, con niños que preguntan por sus padres, con madres que todavía le lloran a sus hijos y que nunca encontraran la respuesta que les pueda dar tranquilidad a su corazón, el que día a día se va oprimiendo por el dolor de no saber nada, y son a veces personas que no tienen la fortaleza para cargar a cuesta esta pena y en poco tiempo, también fallecen, no por alguna enfermedad, sino por el dolor de no saber vivir sin la presencia del ser querido.

Me hago a la idea de que ya pasó todo, me pongo optimista y vuelvo a la rutina, me digo a mi mismo, que ya debo de dejar todos esos malos recuerdos en el olvido, tratar de vivir mi vida en paz y en completa tranquilidad, lleno de animo a mi familia, se me olvida por unos momentos esos fúnebres recuerdos y mi boca vuelve a esbozar esa sonrisa que por muchos años me ha caracterizado, con enorme satisfacción admiro a mi familia porque ellos también ríen, bromean y dejan a un lado toda medida de seguridad. Pero pasado un corto tiempo, vuelven a cabalgar los jinetes del apocalipsis por nuestras calles, provocando hambre, muerte y desolación, y nuevamente vulve a correr por nuestro cuerpo ese ligero estremecimiento, pero rápidamente nos sobreponemos y decimos que solamente es una pesadilla que viene a revivir escenas que ya pasaron con anterioridad.

Pero esta quizás insignificante pesadilla, significa que no se vuelva a conciliar el sueño, la frente llena de sudor como si estuviésemos a 40 grados, tratamos de distraernos con algunos programas televisivos pero ya no podemos enfocar nuestra mirada en el aparato y buscamos refugio en el calor de nuestra cama, es cuando escuchamos afuera de nuestro domicilio el chirriar de autos que pasan a alta velocidad, te estremece el ulular de las sirenas de las diferentes corporaciones policiacas, seguidas del aullar de la ambulancia y allá a lo lejos escuchas disparos, pero te haces a la idea que son figuraciones tuyas, y con esa idea logras pegar tus parpados y duermes plácidamente.

Al otro día por las noticias te enteras que a escasas cuadras de tu domicilio, ajusticiaron a 3 narcomenudistas, dejando un taxi con 2 ejecutados y con unas cartulinas explicando el motivo de estas ejecuciones. De verdad, quedan cicatrices.

ESE NIÑO.

Como me gustaría volver a ser ese niño, que en el regazo de su madre descargaba todo su dolor y todas sus frustraciones, pero también disfrutaba sus encantos y sus alegrías.

Ese niño que la vida la veía de un modo diferente pero que la disfrutaba intensamente, porque no había ningún tipo de zozobras o violencia.

Ese niño que salía a jugar, que no miraba fronteras ni espacios, ese niño que sólo buscaba la felicidad al estar con sus amigos, sin preocuparles ni la economía, ni el tiempo mucho menos los odios y rencores, que cuando no había comida en casa, salía a la calle a buscar el medio de obtener dinero para comprarse un pedazo de queso y unas tortillas.

Ese niño que jamás renegó de su posición económica, porque no sabía tanto el valor del dinero, porque ignoraba que aquel que tiene es el que más se divierte, y el que no lo tiene es el que tanto sufre por ver su vida cada día más gris, porque su mundo era vivir feliz en ese mundo y jamás pensó que el tiempo correría y con el mismo tiempo él crecería.

Porque en esa tan temprana edad no se conoce el sufrimiento, se ignora el dolor y aún no le han presentado a la muerte, porque llora cuando se lastima, ríe cuando le cuentan un chiste y se lamenta cuando lo que intentaba no se pudo realizar, ese niño que jugó con su trompo de madera, con su yoyo del mismo material, con sus carros hechos de cartón, su rayuela con corcholatas, sus apuestas en cuadro con rondanas, sus pistolas con palitos de paleta, su antifaz hecho de tela, con su bicicleta sin un pedal, con sus calzones remendados con telas de diferentes colores, con zapatos perforados por debajo de tanto patear el bote, jugar a la pirinola, a las escondidas, a las cebollitas, ese niño quisiera volver a ser.

Cuanto no daría por volver a ser ese niño, que gustoso iba a la escuela, mis primeros años de estudios, pero también mis primeros años de tratar de leer y escribir, esa infancia que tanto añoro, pero que se ha ido para no volver jamás. No quisiera seguir viviendo esta vida de violencia, de rencores, de odios y separaciones, ya que la vida es corta y me gustaría volverla a vivir como un niño.

Ese niño que le tenía miedo a la oscuridad, por temor a que me saliera el Coco, o que la llorona anduviera todavía buscando a sus hijos, o que al ir al mandado me saliera el jinete sin cabeza, o que me asustaran con la mano peluda, el miedo de acostarme por la noche en la hamaca y que los chaneques me llevaran, el ver a los duendes corriendo por el patio o el caballo negro con su jinete vestido de negro y espuelas de plata, yo de verdad prefiero esa niñez.

Ya no quiero saber de violencias, ni de metrallas, nada de ejecutados mucho menos destazados, no quiero oír mensajes dejados en escenas de crimen, no quiero ver colgados, quiero alejarme de este mundo lleno de locos, porque todos buscan el poder pero nadie quiere ayudar a sus semejantes, ya se me dio vivir en este espacio tan corrompido, yo quiero ser ese niño que jugando a las marionetas daba rienda suelta a su espíritu de un gran escritor, ese niño que con una caja de zapatos, dos muñequitos y una vela, hacía una buena función de cine, ese niño que demostraba su grandeza al realizar su sueño de ser alto haciéndose unos zancos, yo quiero volver a ser ese niño que jugando a las canicas lloraba cuando se las ganaban todas, o que juntando el poco dinero que le daban, compraba sus mondongas para asistir a la revancha, ese pequeño que tuvo la dicha de conocer los buñuelos, que a pesar de medir casi un metro se iba a vender gelatinas en una vitrina quizás 10 centímetros más alta que él.

Volver a jugar al burro castigado, a las cebollitas, a los casados, al columpio, a la resbaladilla, de verdad, yo quiero volver a ser ese niño. Porque quizás viviendo en ese mundo de fantasía pueda soñar como arreglar mi entorno, porque tal vez con la inocencia de un niño, pueda dar soluciones a las personas mayores para que ya no sientan tanto temor por vivir en tanta zozobra e indecisiones, ya no quiero modernidad, porque esta vino a entorpecer la rutina de la gente que siempre pensaba en ver a sus hijos hechos unos profesionistas, porque el futuro ha superado la ficción y la ficción ha desbaratado muchas vidas.

En mi niñez, resolvíamos nuestros problemas con puñetazos, poniendo la mano enfrente del rostro del contendiente a ve si se tenía el valor de escupir, o dando de cinturonazos, no teníamos tanta maldad para agarrar un cuchillo, un machete o una arma punzocortante para hacer daño, mucho menos pensabas en las armas de fuego, nos daban pavor al solo oírlas detonar en la navidad o año nuevo, éramos seres inocentes desprovistos de tanta maldad, en la mañana salíamos mal y por la tarde nos estábamos tomando un refresco, los pleitos eran callejeros, nunca nos extralimitamos, por eso deseo nuevamente ser niño.

Y es que la maldad muchas veces la transmiten por los medios de comunicación, cuando era niño teníamos prohibido ver escenas donde se estuvieran besando, nos dejaban ver como se abrazaban, una mujer jamás salía en ropa interior, los anuncios comerciales eran con escenas campestres, hoy en día, la mayoría de las mujeres salen solo en ropa interior, pasan escenas eróticas, antes la mujer se tapaba el seno para dar de comer al hijo, hoy en día traen descubierto el pecho, se ha desvirtuado mucho la moral, no existen los valores, se han perdido, recuerdo que a medio metro antes de llegar con la tía, abuela, madrina, se le hablaba y estando juntos se le tomaba la mano y uno la ponía en la frente diciéndole: Tía, y ella nos contestaba Dios te bendiga hijo, verdad que sería fabuloso volver a ser ESE NIÑO.

MI VIDA ES MAS BELLA, SI DIOS ESTA EN ELLA.

Un año más que esta agonizando y uno nuevo que nos esta esperando, las decisiones las tomas únicamente tú, el correr del tiempo es algo que esta fuera de tu alcance, recuerda que la vida te ofrece demasiadas oportunidades, en tus manos esta el aceptar las que sean de provecho y utilidad.

Los problemas siempre los tendrás, nunca pidas explicaciones de porque te suceden, son sucesos circunstanciales, mejor busca soluciones y esas siempre las tendrás, pero deberás estar sereno para que puedas verlas, la ofuscación lo único que hace es entorpecer el entendimiento y el poder razonar.

Hay un consejo que debes de aceptar como tuyo: Tus problemas no tienen fecha de caducidad, esos siempre estarán contigo, busca soluciones definitivas, no temporales, recuerda que si abres un pozo para tapar otro, jamás tendrás listo el terreno de tu vida, para poder vivir sin tantos sobresaltos.

Busca el acercamiento con tu familia, deja tu orgullo a un lado y permite que sea tu corazón quien hable por ti, no te apenes cuando tengas que pedir perdón, el orgullo a nada te conducirá, la nobleza rinde más frutos que la arrogancia. Es mejor llorar por la clemencia que te otorguen, a que derrames lágrimas por un sentimiento de culpa y ya no encontrar con vida a quien ofendiste.

A tus seres queridos siempre diles que los amas, no te de pena si se lo dices a tu hermano, jamás te avergüences si le das un beso a tu hijo, eso no te quitará la virilidad y a tu hijo no lo hará más engreído. Cuando de tus padres se traten, dales todo tu amor y atención mientras viven para que no los recuerdes con remordimientos, acuérdate que ellos te dieron la vida sin pedirte nada a cambio.

Por muy pequeño que sea tu compromiso, cúmplelo, en ocasiones lo que creemos insignificante, pasa a formar parte de lo más importante de nosotros mismos. Recuerda que como individuo vales según lo formal que seas.

No te pido que creas en un Dios o que adoptes una religión, pero si te aconsejo que siempre tengas fe, ella te abrirá los ojos y te demostrará que muchas veces teniendo fe, se nos resuelven algunas dudas o problemas.

Cuando te decidas amar, entrega tu corazón sin condiciones ni tampoco con chantajes, déjate ser como tú lo eres, natural y sin simulaciones, que la persona que se enamore de ti lo hará por tu capacidad de poder amar y no por tu físico.

Cuando te dirijas a tus mayores hazlo con mucho respeto, ya que de acuerdo a la naturaleza todos vamos a transitar por el camino que ellos ya llevan andado.

Cría y educa a tus hijos sin esperar que algún día te vayan a recompensar, esa es tu obligación, ellos no te pidieron venir a poblar este universo, tú lo quisiste. Y el día en que decidan volar buscando nuevos horizontes, déjalos libres, que si los supiste educar, ellos agradecidos siempre volverán a ti.

Nunca olvides a tus seres queridos que ya hayan partido de esta vida, mantenlos siempre en tu mente y que ocupen un pedazo de tu corazón, nunca se sabe si ellos desde donde estén, te envíen sus bendiciones.

Disfruta tu vida, no te amargues la existencia, la carrera en esta pista es una sola vez, no la desperdicies lamentándote o peleándote con personas que no merecen la pena, eres un mortal formado por una divinidad y por lo tanto tu mismo respétate.

Nunca busques riquezas, busca la amistad de personas que te puedan enseñar a ser útil en la sociedad, ya que ella será la que te arropará y te hará triunfar, la mejor fortuna que puedas encontrar, serán amigos desinteresados de tu posición, en ellos tienes un cofre de riquezas que podrás utilizar en el momento que lo desees, que si sigues conservando, te hará ser rico por toda la vida.

Cuando te sientas satisfecho de tus logros trata de elevar una oración a nuestro Padre Eterno, en la cual aparte de agradecerle, sepas hablar con El, diciéndole:
Cuantas cosas han pasado durante este año que se niega a morir, quizás por el miedo de haber sido testigo presencial de tantas personas que no alcanzaron a ver su fin.

Padre Santo, sé que tengo que agradecer por todos los momentos felices e infelices que me tocó pasar, porque acepto que fueron unas pruebas que pusiste en mi camino para demostrar tanto mi fortaleza como mi fe hacía ti.

Pasé por una crisis económica de la cual dudé que saldría de ella, quizás mis oraciones fueron de reclamo y no de petición, pero en ningún momento me abandonaste, al contrario me mandabas señales de que me habías escuchado.

Padre mío, te doy las gracias porque supiste enviarme a las personas que de verdad son mis amigos y los que se decían que eran como mis hermanos los supiste alejar de mi, en tiempos difíciles son contados los amigos que te tienden la mano, pero sin embargo, yo me siento satisfecho de haber comprobado quienes de verdad me estiman y me quieren.

No puedo dejar de manifestar que gracias a mis mensajes pude obtener la amistad de varias personas que se preocupaban por mi situación, Señor, fuiste el único que abrió sus brazos para transmitirme la serenidad y paciencia para resolver mi problema.

Sé que te pedía dinero, pero tu me enviabas personas que me ofrecían otras cosas, que a la larga comprendí que me iban a redituar lo que necesitaba, pero que desafortunadamente yo las rechacé, porque mi mente estaba enfrascada en ver la figura económica y jamás me detuve a pensar que también se te puede ayudar moralmente.

Padre Santo, me diste la fortaleza para superar los sobresaltos que debido a la situación de inseguridad me aquejaban, desafortunadamente hubo conocidos que fueron victimas de esta situación y que dejaron triste mi pobre humanidad, pero hoy cuando veo que he salido avante en todas estas situaciones, puedo exclamar: Gracias Padre por este año en que me diste la oportunidad para seguir viviendo.

Padre eterno, dame la capacidad para saber ubicarme en los tiempos, no permitas que mis labios emitan una frase que pueda herir a otros, inyecta en mis ojos lo que en realidad deben de ver y no reflejar en ellos visiones que me hagan crear fantasías con personas que no sean de mi edad, Señor, dame la fortaleza para además de la paciencia que deba de tener al criar a mis hijos, pueda entenderlos cuando me expongan sus razones.

Cuando llegue a la senectud déjame cumplir mi más grande deseo: vivir en completa tranquilidad para poder recoger los frutos que pude haber cosechado. Deseo que me infundas la tolerancia, para que llegado el tiempo de emigrar a otro lugar que no sea mi hogar, lo haga por la completa felicidad de mis hijos, déjalos vivir sus vidas, sin tener que arrastrar con la presencia de una persona inútil que no se pueda valer por si misma.

Señor, dame la fortaleza para aceptar el momento en que tenga que partir, no dejes que me aferre a las cosas materiales, ni tampoco que acepte a vivir por comodidad y no por el deseo de seguir viviendo, no conozco a la muerte, pero la he experimentado a través del sueño, del descanso y de la paz, dame esto ultimo para aceptar lo que en su momento me tenga que llegar.

A mis seres queridos infúndeles la resignación para que tranquilamente acepten mi partida, que quede en ellos mi imagen de que lo realmente fui y no inventen fantasias de mi persona, a mis hijos que se sientan orgullosos de su padre y mantengan mi recuerdo por toda su vida, que al final de mi existencia, en mi rostro se refleje la felicidad por la vida que a mi modo viví y por la familia que a mi alrededor supe mantener, porque aún con todo los problemas que se han presentado me has dado la oportunidad de mantener a mi familia tan unida, por todo y por este año que viene empezando, te doy mis mas infinitas gracias.

LOCURA QUE NO ENTIENDO.

Decir que bebes porque te sientes deprimido, sin embargo el alcohol te deprime aún más.

Hablar mal de tu mujer, precisamente cuando más la estas queriendo.

Divorciarte por incompatibilidad de carácter, cuando un matrimonio se distingue porque uno piensa diferente al otro.

Declararte un ateo consumado, pero cuando tienes algún problema te diriges implorando ayuda a una divinidad.

Cuando nacen tus hijos, deseas verlos ya grandes, pero cuando crecen evocas el recuerdo de su niñez y quieres verlos niños.

Amar cuando sientes admiración por la persona, pero cuando de verdad amas la oportunidad ya se te pasó.

Hablar mal de una amistad, solo porque ha triunfado más que tu, pero en el fondo desearías que te fuera mejor que a él.

En tiempo de calor, suplicas que llueva y cuando llueve quisieras que hubiera sol.

No dedicarle el tiempo suficiente a tus padres cuando viven, pero cuando mueren como los extrañas y quisieras estar con ellos.

En tiempo de enfermedades te deprimes y pides estar sano, pero cuando te sientes bien no te preocupas por cuidarte.

Cuando quieres conquistar a una mujer, te desvives por atenderla y cumplirle todos sus caprichos, pero cuando ya es tu mujer no te preocupas por saber de sus necesidades.

Le pides a la vida que te mande hijos, pero cuando los tienes contigo, te enfadan y prefieres estar fuera de tu casa en lugar de oír sus lloriqueos.

Cuando buscas trabajo, te esmeras en demostrar que eres el mejor para que te contraten, pero cuando logras quedarte, te dedicas a estar haraganeando.

Cuando tienes una bicicleta, deseas una moto, cuando tienes la moto quieres un auto, cuando adquieres el auto deseas andar en una bicicleta.

Cuando eres joven, quisieras ser ya un hombre para que te salgan bigotes y barba, pero cuando los tienes, te molesta rasurarte.

Dices que te quieres mucho, pero no te preocupas por tu cuerpo, bebes y fumas sin darte cuenta que le haces daño.

Pensar que nuestra madre con mucho amor nos engendra, para después con mucho dolor mirarnos morir.

Vivir para trabajar, trabajar para subsistir, atesorar bienes materiales que a la hora de nuestra partida no nos llevaremos.

Decir que gloria e infierno se encuentran en la tierra, porque aquí sufrimos y gozamos, sin embargo temes cuando oyes la palabra muerte.

Llorar cuando te ataca la risa o de plano reír cuando no puedes sobreponerte al dolor.

Pensar que tus problemas tienen fecha de caducidad y aguardar pacientemente hasta que llega esa fecha, más sin embargo tus problemas en lugar de disminuir ha crecido.

Creer que a ti no te puede llegar la muerte porque te ves saludable y con una posición económica envidiable.

Terminar tu carrera académica y pensar que se ha terminado tu época de estudiante y te dediques solo a trabajar, sin pensar que es cuando vas a empezar a estudiar.

Sentirte autosuficiente para dejar la casa de tus padres, pero no tarda mucho tiempo para darte cuenta de que aun eres un polluelo y necesitas la orientación de quienes de verdad saben como se vive la vida y son los que en verdad te quieren.

Enseñar a tus hijos siempre a decir la verdad, sin embargo cuando te van a visitar a tu casa de parte de la casa comercial a la que le debes, les pides que digan que no estas.

No cambiar el disco de tu mente, a pesar de los años que han pasado sobre ti, todavía te crees un joven conquistador y andas persiguiendo a niñas menores de edad.

Pensar que tus canas te han salido por todas las preocupaciones que tienes, sin ponerte a pensar que es debido a la edad que tienes.

Echarle la culpa a otros de tus errores, porque siempre te crees infalible y estar exento de cometer algunas fallas.



MI LIBERACIÒN.

Tú expresaste: “Te libero de mi consciencia, del desconcierto a fin de mes, de mis tropiezos, de mis confusiones, de mis angustias, de la vida que yo tengo contigo y sin ti, de la caída, de la llegada, de mi huida inevitable. Té dejo libre para que me dejes, para que me sueltes, para que vivas, para que eventualmente tu me veas de lejos y me quieras....menos"

Y yo de corazón te lo digo, me hubiese gustado que estas palabras me las hubieras dicho de frente y no sufrir con tu indiferencia, porque a veces duele más el desdén que las malas palabras, quizás yo habría recapacitado y entendido lo que realmente por mi sentías y desde ese momento te hubiera catalogado en mi archivo del olvido, pero no puedo, por el gran amor que te tengo, te sigo queriendo cada día más, los días, los meses y los años han sido grandes amigos tuyos para que te extrañe, pero quizás sea muy masoquista para no entender que jamás diste muestras de que yo significaba algo para ti, que todos tus actos iban encaminados a que siempre me sintiera mal, de tonto justificaba tus acciones y me sentía culpable, sin saber que con esto lo único que lograba era que me achacaras mas defectos.

Se que a lo mejor no fui para ti quien tu deseabas, pero tu para mi fuiste todo y te convertiste en mi mundo, eras mi necesidad, eras mi estimulo pero sobre todas las cosas del mundo, en ese momento, eras a quien más quería, por ti renuncié a todo y me quede sin nada, no me importó, porque contigo lo tenia todo y no me faltaba nada, porque eras la luz del camino que por iniciativa desee recorrer, no te pido que recapacites, porque es lo que siempre te he pedido, lo único que deseo es que comprendas que a pesar de todas las razones que te he expuesto y que jamás has comprendido, solo una la guardes para ti nada más, que desde que te conocí aprendí a quererte y pasado el tiempo junto con tu indiferencia he podido comprender, que mis palabras fueron vanas, cuando mi corazón se aferraba a ti.

Se dice que el tiempo cura toda ausencia, pero en mi ha sido ese tiempo el que me ha hecho sentir más amor por ti, quizás sientas el deseo de reclamarme cuando veas mi escrito, de verdad no te quito esa intención, pero antes de que lo hagas, quiero pedirte un favor, que lo hagas sin rencor, sin odio, sin coraje, hazlo con la serenidad de que vamos a aclarar algo y ten la plena seguridad de que solo amor y comprensión encontraras en mi, porque llegaste a mi existencia en el momento que tanto lo desee, y saldrás de mi vida, en el momento en que termine mi ciclo de permanencia entre los vivos.

PD: Yo se que jamás me dirigirías estas palabras, pero en un momento de inconsciencia pasional, las tomé para mi, perdóname si te incomodo, no era mi intención



"SE APAGÒ LA LLAMA DEL AMOR".

¿Sabes? , cuando escuché la frase: “Hasta que la muerte los separe”, sentí que todo mi cuerpo se enchinaba, porque me veía junto contigo ya viejitos, con muchos nietos jugando a nuestros pies, con una cabellera llena de copos de nieve y nuestro cuerpo todo arrugado, y sentí mucha felicidad al pensar que podría ser así; pero, ¿Qué ha pasado? ¿Dónde o cuando se terminó ese sentimiento en nosotros? ¿Cuál fue la razón o el motivo que cambió nuestras conductas?

Recuerdo que cuando nos conocimos, todo el tiempo nos la pasábamos platicando, así fue como nos conocimos interna y externamente, porque desnudamos a nuestras almas, nos tocó hablar con el corazón, compartíamos los mismos gustos, y a pesar de nuestras edades, lo principal, éramos amantes de cualquier tipo de música, películas incluso en series televisivas coincidíamos, todo era una perfecta combinación de todos nuestros sentimientos, en ocasiones acertábamos donde queríamos ir, nuestra simpleza se convirtió en una linda serie de atributos que nos hicieron resaltar ante los demás.

En el sexo nos acoplamos como dos excelentes maestros, siempre quedábamos realmente satisfechos, rendidos por entregarnos hasta que nuestras fuerzas nos abandonaran, para nosotros no había métodos, mucho menos reglas que nos indicaran con poses lo que en esos momentos deberíamos hacer, porque ni en el Kama Sutra se encontraron, ya que nosotros inventábamos, improvisábamos, porque al amor no se le dictan ni leyes, ni tampoco formatos, todo se da de acuerdo a como sea la temperatura de nuestro cuerpo, fuimos quizás los mejores amantes, porque bebíamos el néctar de la felicidad, sin quedar empalagados o ávidos de tener más, nuestros cuerpos al juntarse, sentían esa electricidad de atracción, porque todo embonaba en las partes de nuestro organismo, éramos la creación perfecta para tener un perfecto orgasmo.

Más después de pasado algún tiempo, ¿Qué ha pasado con nosotros? , ¿Será el trabajo quien nos ha cambiado o existirán personas externas que han hecho desestabilizar esta convivencia?, no lo entiendo, después de que nuestras personas experimentaron una situación muy critica, después de que por nosotros pasó un tremendo huracán y nos dejó con muchas cosas destruidas, como lo fue la fe, la confianza y hasta nuestra propia familia, habíamos logrado poco a poco a colocar todas esas piezas derruidas, logramos salir en partes no totalmente, la zozobra que existía en el interior de nuestros cuerpos, logramos aplicar que en esos momentos la enfermedad no existía, que aunque en la actualidad nos han aquejado demasiadas enfermedades, pero lo tomamos como una resaca de la borrachera que tuvimos.

En la actualidad vivimos nuestra vida por vivirla y no para gozarla viviendo, tenemos más momentos de enojo y pleito, que de armonía y convivencia, ya ni en nuestro lecho nos entendemos, con el pretexto del frio cada quien escoge su orilla y así dormimos separados, y aunque en ocasiones me he querido culpar de ello, sólo puedo decirte que cuando busco tu cuerpo, me das la espalda, trato de acariciarte y me dices que estas cansada, busco tu parte intima y haces a un lado mi mano diciéndome que estas enferma o sea que estas en tus días tristes, te beso en la nuca para encenderte, te volteas y me dices que te duele la cabeza, entonces me pongo a meditar y solo una razón viene a mi mente, se ha apagado la llama del amor.

Ya no coincidimos en nada, ni siquiera en la hora de salida, ya no pido pan porque se te olvido comprar, tenemos que desayunar afuera, ya tus comidas no tienen ese sabor característico de cuando empezamos nuestra relación, y aunque tu te empeñas en decirme que ya le encuentro defectos a todo lo que haces, es porque quizás ando con otra mujer, pero la verdad quiero ser franco contigo como siempre lo he hecho, y te pregunto ¿Dónde consigo a la chica, si todo el santo día me la paso en el negocio o en la casa reposando? , ya viste lo que pasó últimamente y ni siquiera eres para preguntarme como me encuentro, te digo que tengo fiebre y sales que es una irritación, hoy tengo que andarme medicando yo, porque veo que ya perdiste el interés por mi y pues créemelo no quiero tener el mismo fin del vecino, que su propia esposa le hizo la vida imposible, dándole comidas prohibidas por el doctor, medicamentos a otras horas, teniéndolo si tomar agua, en fin, como a mi me toco verlo morir, te seré franco, yo sé porque el señor falleció ¿tu lo sabes?, no verdad, pues te lo diré, el Señor se dejó morir, escondía sus medicamentos o decía que ya se los había tomado, tiraba la comida en la maceta y así poco a poco su cuerpo se fue consumiendo.

Todo eso yo lo vi, porque lo visitaba, y me dolía en el alma, ver como a una persona que dio mucho a la señora ella no le retribuyo ni siquiera el 10%, me correspondió junto con dos de sus hijos llevarlo al hospital y en la unidad en que lo llevábamos a mi me tocó sentir su cuerpo cuando quizás su alma ya iba camino a Dios, su cuerpo llegó a la clínica, pero su alma ya estaba con el Eterno. No sé ni como decírtelo para que no te ofendas, pero tal parece que esta película se está volviendo a transmitir por con otros personajes, créemelo, te lo digo con verdadero conocimiento en esta causa, tu lo sabes, ¿que pasó? Dice el dicho Dios castiga, sin palo y sin cuarta, y ya vez la señora anda huyendo por tantas deudas.

La mujer siempre y en cualquier parte es indispensable, pero no hay que olvidar que el hombre también forma parte del hogar que se construye, quizás te creas fuerte por lo que hace tiempo te dije, decidí volver a ser humilde y condescendiente, pero con tristeza veo que esto ha servido para que se me monten, pero aún con todos esos inconvenientes e incluso con tu forma de actuar conmigo, no cambiaré, seguiré siendo tolerante, aunque en ocasiones también tengo que contestar, porque una cosa es ser paciente y otra que quieran verte la cara de penitente, eso si jamás pondré la otra mejilla, porque duele mucho que te insulten cuando no lo mereces.

Fácil sería pedirte la separación para poder pensar quizás en el divorcio, pero sería una tontería de parte de los dos, porque hay alguien que no tiene la culpa de nuestras tontas estupideces, sería truncarle su alegría, sus estudios, su amor por la vida, el amor hacía sus padre o quizás lo más terrible, el amor a sus estudios, necesitamos dejarle el campo libre y limpio de espinas, necesitamos darle una educación que lo ayude a combatir su ignorancia, pero quizás, para que encuentre una posición estable en esta sociedad que nos sigue consumiendo en su violencia y apatía, por eso me detengo, no quiero ser el causante de que se pierda, la inteligencia y los valores de esta persona, cuando ya el se encuentre en una posición que nos pueda asegurar que podrá salir avante, entonces si, te invito a que nos juntemos, tomemos una taza de café, así como a ti te gusta, y decidamos el futuro de nuestras vidas, que lo mejor sería, cada quien por su lado, por mi no te preocupes, tuve el ejemplo de mi madre, para entender que no todas las cosas en la vida son eternas, que algún día el globo se tiene que romper y el niño tiene que llorar.

Por el momento sigamos haciendo nuestra vida social, como toda la gente nos conoce, que somos felices, que nunca peleamos, que siempre nos encuentran platicando, en fin, llevemos una mascara con la sociedad y en lo que queda de nuestro hogar, ahí en ese lugar nos las quitamos y cada quien a luchar por sus intereses, los problemas íntimos solo los resolveremos en nuestro hogar, fuera de el tendremos prohibido externar lo que nos aqueja, o lo que es lo mismo llevemos la vida en paz, seamos sensatos por el bien de un hijo que nunca nos pidió venir, pero que cuando se formó lucho por salir a la vida, porque sintió que afuera tendría más amor que allá dentro.

Ah, no te preocupes por la relación sexual, te diré con franqueza que desde niño aprendí a que lo sexual, no es algo importante en una relación, podemos seguir como hasta el momento, cada quien en su esquina.

ME CANSE DE VIVIR.

Me puse a analizar lo que últimamente me ha estado sucediendo, examinando quizás todo lo que gira a mí alrededor y esto es lo que he notado:

Que los programas de televisión, ya no me producen el mismo entusiasmo para estarlos viendo, las series policiacas de las que era asiduo, ya me parecen demasiado aburridas, es mejor lo que sucede en vivo en mi colonia, quizás ya perdí el interés por ver televisión; el gusto que sentía por elegir platillos para degustar hoy se han convertido en un hartazgo, no siento su delicia ni su sabor, he perdido el apetito en esas ricas comidas, como lo eran el rico salpicón costeño o ese platillo prohibido como lo era la carne de marrano en chile colorado, ni decir del mole o de los chiles rellenos.

En lo deportivo, antes cuando mi equipo favorito de futbol jugaba, todo pasaba a segundo termino mi atención se centraba en verlo jugar y salimos campeones, pero también esto ha pasado a formar parte de mi desinterés; recuerdo que me entusiasmaba salir al centro de mi ciudad, admirar sus edificios tradicionales, o extasiarme cuando escuchaba las bellas historias que los pescadores contaban, confundirme entre su gente, tomar fotos en todos los ángulos, pero hoy en día, ya esto me aburre.


Mi afición o hobbies ha sido siempre la lectura, casi toda mi vida ha sido estar rodeado de libros y más libros, siempre buscaba en las ofertas buenos ejemplares, cuando había la feria del libro, acudía para adquirir algunos, incluso cuando trabajé fuera de mi pueblo, el dueño de una librería siempre me llevaba las ultimas novedades, que me dejaba y poco a poco se los iba pagando, pero hoy en la actualidad, al mirar mi cuarto de estudio, lleno de tantos ejemplares, siento que todo ha sido un gasto inútil y me entran ganas de regalarlos.

Para tranquilizar mis inquietudes he recurrido al arte de escribir, mucha gente me ha felicitado por mis “obras”, tengo demasiado material que he realizado y que en ocasiones ni yo mismo sé como han salido, pero en estos momentos de escribir, me parecen muchas obras escritas de frustraciones, que rayan en la estupidez y con una gran angustia miro que, aparte de hojas y mucha tinta, he perdido inútilmente mi tiempo, son sueños ilusos de alguien que todavía cree que la vida es color de rosa, y la verdad me comen las manos, para hacerlos pedazos y quemarlos, total, yo mismo sé que jamás saldrán a la luz publica, convertidos en un libro, tal y como han sido mis sueños, y ha quedado en eso en un sueño.

Cuando en mi interior se apoderaba el aburrimiento, me sentaba frente a mi compu y dentro del facebook observaba comentarios, noticias y videos, a veces intercambiaba dialogo, pero poco a poco, también me fui alejando de este medio, ya no tengo tanto interés como para estar gastando mis ojos en ver conversaciones que para mi no tengan sentido, pero para otros si, por igual, notar que muchos de los que acuden a este medio, casi nunca leen todo el articulo, escrito o comentario, únicamente se conforman con poner me gusta, sin saber que, y se puede decir que en ocasiones salía que un compañero había tenido un accidente y había muerto, le ponían me gusta, si alguien necesitaba ayuda y estaba a punto de quitarse la vida, me gusta, si habían violado a un menor de edad, me gusta, para muestra un botón, últimamente salió un tipo que humilló a un niño indígena y fueron muchos que pusieron me gusta.

En la religión, ocasiones hay en que me aburre el sermón del cura, me enfadan las poses de su perfección o quizás de saber que les pinta la bondad como la gloria y la maldad como el infierno a sus fieles para congregarlos cada día en más cantidad a su templo, aunque el Papa ya haya externado que el infierno no existe; me molesta la actitud de algunos de sus miembros pastorales, de que sabiendo que la iglesia prohíbe el homosexualismo y la lesbiandad, se exhiban sin ningún empacho.

Ya no siento ningún placer por nada, pero tampoco estoy en contra de algo, simplemente manifiesto que lo que hay y existe a mi alrededor ha dejado de interesarme, pero lo más peligroso y delicado, porque debo confesarlo, como lo he expuesto en todo lo escrito, es que me estoy dando cuenta de que estoy perdiendo el interés por vivir, no le veo ninguna gracia al triangulo que se forma: enfermedad-doctor-medicinas, quizás porque he cuidado mucho mi cuerpo puedo decir que no acudo con frecuencia, pero esto también me hace enfadar, ir al medico, porque algunos doctores (no todos) son como el mecánico, dejan una tuerca suelta para que uno vuelva.

Es la misma rutina de siempre, vivir para trabajar y trabajar para poder a medias vivir, no sé de verdad, si somos esclavos de la vida o del trabajo, el cuerpo te aguanta todo lo que la mente le ordena, pero también la mente en ocasiones se enfada y es cuando cometemos tantas estupideces. Pero también debo de confesar, que ninguna de esas artes para huir de la realidad me convence, no he de cortarme las venas, tampoco me daré un tiro en la sien (porque no tengo pistola), no soy de la idea de tirarme a las ruedas de un auto o que me atropelle un autobús, tampoco dejarme hundir en el mar y ahogarme, ni colgarme de un puente, mi idea es dejarme morir poco a poco, tomar las manos de la vida y la muerte, así caminar juntos y al final de nuestro camino uno se soltará y con quien me pueda seguir sosteniendo, iremos en busca de la eternidad y la tranquilidad de nuestro Ser, entonces solo entonces podré decir: He llegado al lugar en el cual ya no podré lamentar de estar ahí.